Море позитива)))

Жизнь
Девочки, привет!)))

Решила вас опять повеселить, надеюсь вам понравится!)
Вот видео про девочку, которая ооочень зажигательно и уверенно танцует, заряд позитива после просмотра видео сто процентный!)))

Настроение поднялось?)) Надеюсь, что да, ну, и для закрепления хорошего результата подборка веселых картинок!

















110 комментариев

avatar
))))
avatar
Вот еще смешное видео, смотреть с 2 мин. 51 сек))) видео учит актерскому мастерству)
carambatv.ru/humor/100500/amazement/
avatar
Хахахаха))) Ну девчонка ваще молодец! Такая артистичная кокеточка растет))) У меня сын тоже смешно танцует, тоже с мимикой. Рит, повеселила! Спасибо!
avatar
Да не за что!))) Девчонка вообще зажигалка!))) Она еще других со сцены смешно утаскивала и бедрами при этом виляла)))
avatar
ой, девочка прелесть, классно танцует)
avatar
Зачетная девочка))) Не мама ли случаем ее репетирует)))
Картинки прикольные)
avatar
Рада, что тебе понравилось!) А я всё думала, кто там так из зала её поддерживает)) наверно папа)))
avatar
Если не ошибаюсь, это американцы… Там наверно помимо папы еще десяток другой родственников и знакомых))))))))))
avatar
Я тоже подумала, что американцы)) уж очень они эмоционально поддерживают))) да и в девочке, как мне кажется, есть что-то афроамериканское)
avatar
В комментариях пишут, что это видео за несколько дней собрало 7 млн просмотров))) а сейчас уже 14 млн 560 тыс))) Девчонка рулит!)))
кстати, вот уже она в программе участвует!)))
avatar
Ну дык, жуй плюшку, пока свежая))))))) Чтобы набрать большое число просмотров сегодня не нужно быть таким уж гением… вот срубить на этом бабла — иная тема)))
avatar
Ну да))) Кстати, а ты заметила какой дикий смех был в конце ролика, когда девочка ногой затопала?)))
avatar
Позитивное видео! Я её представляю взрослой за 35, полненькой и зажигалкой! Будет танцевать ещё круче!))
avatar
avatar
Для поднятия настроения))))





avatar
avatar
Не означает ли это, что рожать сына настоящий мужчина должен сам?
avatar




avatar
Я очень повеселилась!!!
www.youtube.com/watch?v=2Eufw2UELVA
avatar
Хаха, Тань!!!)) Закидали!!!))
avatar


avatar
Ну почему же не получится… Получится! Просто зайцем должен быть ОН!
avatar

дом-2)))
avatar
У суслика стойка не боевая, суслик реально безопасен!
Официально рабство отменили, но неофициальное рабство осталось и по сей день…
Терпение лопнуло… и одним геем стало больше)))
avatar
ахахах)))) ржу не могу) вот что нашла:
avatar
А чем намазать мужской орган, чтобы любая понравившаяся девушка кидалась на носителя этого органа в считанные минуты/секунды?
avatar
вот уж не знаю, Оль))) В улей наверно его запустить, чтоб больше стал)))
самое смешное, что кто-то в это верит))) так что если увидишь высунутую попу в окне, обильно смазанную медом, знай — кто-то ищет мужа))))
avatar
Это ж на каком расстоянии от окна нужно быть, чтобы заметить мед на попе?
avatar
заметишь, особенно если полупопия на 1 этаже, и если на это дело слетятся пчелы)))
avatar
Гм… значит шансы возрастают, если невеста живет на первом этаже… Что же делать и как быть другим желающим, которые забрались повыше?
avatar
вот уж не знаю))) да все равно все соседи заметят медовую попу, тем более если каждый день в течение месяца, ха, целого месяца её выставлять на всеобщее обозрение)))
avatar
Соседи разные бывают, могут в полицию позвонить или в психиатрическое отделение… В окошки то не только мужчины смотрят, но и дети, например.
avatar
«нет, нет… пожалуйста, не забирайте меня в обезьянник… я только лишь хотела найти мужааа!»))))
avatar
Вот в обезьяннике она имеет все шансы найти подходящего)
avatar
Мед наверное исполняет роль афродизиака))))
avatar
Думаешь, что после улья он будет работоспособным???
avatar
он — вряд ли))) а вот мозги наверно уже лучше заработают))))
avatar
Если какая-нибудь добрая медсестра его, несчастного, приголубит, он будет полным идиотом, если не женится!
avatar
Естественно, на выставленную в окно задницу мужики сбегутся )))))
avatar
avatar
Да лана, он неопытный! Был бы тупой — отрезал бы!
avatar
заговорили про попу-то, и я вспомнила, что у меня вот такие картинки пропадают))))


avatar
Если эта задница не Кончиты, то присоединяюсь к мнению Барака. Подозрительно, что Николя мало внимания уделяет заднице, неужели Барак ему более симпатичен…
avatar



avatar
Глядя на блондина сердце забилось чаще, совесть хоть и серая, но не менее миленькая)))
avatar
да, котейка брутальный))))
avatar
Последнее я бы поправила — Нет ничего для кота страшнее, чем увидеть маленького ребенка. Кисю стерпеть можно, а вот интенсивный массаж хвоста — реальный кошмар!
avatar

avatar
Еще ПЛЯЖ я отчетливо припоминаю
avatar
avatar
Не, ну нафига телефон то затерли!
avatar
я тоже расстроилась, а так хотелось подработать афисианткой)))…
avatar
Не горюй, родная! Найдем гадов и продемонстрируем им нашу мстю!!!
avatar
ахаха))) точно)) перечитала объявление еще раз)))) а вот как слово «камунализасоний» переводится?)))
avatar
чтобы понять значение этого наимудрейшего слова…
а вообще, ты что, неуч что ли??? не училась в заморских университетах?
avatar
ахаха))это сложная для меня наука))) я экзамены завалила)))
а ты-то тему не переводи)) давай расшифровывай)))
avatar
нее, это долго. чтобы описать всю мудрость данного изречения нужно написать трактат листов на 40-50, сил уже нету…
avatar
все просто это слово КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ
avatar
Ха, Танька!!!)))) Точно ведь!!!
avatar
Вот представляю как компьютерная программа, которая грамматику проверяет ошалела…
avatar



avatar
Айфоно-юмор какой-то слабовастенький, у Гузеевой круче получается)))
avatar
Дак конечно!!)) Это ж Гузеева!) Её мало кто переплюнуть может)))
avatar
Я что-то упустила или она в юмористки записалась?
avatar
Она острая на язычок))) И всегда знает, что ответить) вот прямо как ты)
ну, и если посмотреть «Давай поженимся», то в каждом выпуске она всем жару дает — начиная от Розы, и заканчивая участниками программы)
avatar
Нее, я телик не смотрю. Видимо это ее изюминка, уж лучше так, чем привлекать к себе внимание глупостями)))
avatar
У меня у мамы это любимая передача))) Когда я прихожу к ней в гости, и мы сидим на кухне, всегда смотрим на Лариску)))
avatar
В этом вы молодцы
avatar
Перлы Ларисы Гузеевой))))
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** — Думала оргазм, а оказалось – это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16»Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал...»
Лариса: «Как говорит мой муж: „Лишь бы не работать!“
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: „Она была красивая… Но вы красивее её“
»Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать „Welcome!“»
*** — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим?.. (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "… вам 45 лет!.. а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек!!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** — Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом
avatar
ух, сколько перлов! Без юмора определенно жизнь серая и скучная)
avatar
Жалко много краденных позаимствованных. Но вовремя вставить крылатую фразу тоже уметь надо
avatar

avatar
А это не одна и та же блондинка (уставшая от взглядов посторонних)?
avatar
ахаха) действительно, как сзади похожа)))
avatar
Да и голова схоже не поднимается, может это врожденное
avatar
avatar
Даму зовут Воля, а рядом с ней ее Сила?
avatar
avatar
)))))
avatar
Гм… а я считаю, что нужно разобраться в вопросе. Крайне важно какую запись он внес в трудовую! Если он записал, что работал/работает Володей Путиным или агентом 007, то звонить можно в психиатрическое отделение. Если киллером или наркобароном — то в полицию. Чем он писал тоже немаловажно…
Разводиться — крайняя мера, тем более, не исключены траблы с имуществом…
avatar
хахах))) а кстати, интересно, что он там написал))))
avatar
)))
avatar
avatar
хахах)))
avatar


avatar
мдя… хорош эстет, цветы от его дыхания загнутся… где прохлаждаются защитники растительности, почему не возмущаются?
avatar
Жадность (я бы добавила «по-американски») — дети должны тянуться к полезному, а тут… реально ли повезет тому, кому достанется этот гамбургер (или как его там еще обозвать)?
avatar
avatar
Это британец? Красавенный кошак, люблю таких, сереньких пушистых кареглазиков.
avatar
да, она самая)
avatar
Ну этот кошак слишком «пушистый», видимо много сальца ест со стола хозяина-мафиози.
avatar
avatar
avatar
avatar
avatar
avatar
Ну дык, извините, но спустя год и работа уже не новая…
avatar
avatar
avatar
Круто, но бесполезно. А где 14я поза, где сверху некто симпатичный, противоположного пола?
avatar
хахах))
avatar
avatar
avatar
А может у нее «You can just do it!» на груди?
avatar
avatar
avatar
avatar
avatar
Когда баран хает овцу он ошибочно полагает, что выглядит орлом
avatar
ахаха, точно))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.