Как научить ребенка правильно реагировать на сплетни

Причины сплетен
Как правило, сплетни возникают в результате:
а) неумышленного искажения истины,
б) злого умысла,
в) желания отомстить,
г) привычки сплетничать.
Поэтому важно понять, что движет человеком, который запустил сплетню. Если это месть бывшей подруги или друга, то вряд ли в сплетне есть хоть капля правды. Если же верная подружка случайно сболтнула лишнее, а другие подхватили, приукрасили и разнесли дальше, то не стоит называть подругу сплетницей. С кем не бывает!
Все сплетни можно поделить на две группы: те, что касаются вашего ребенка лично, и те, что не имеют к нему прямого отношения, а задевают рикошетом. Соответственно меняется модель поведения в качестве реакции на сплетню.

Сплетня направлена против вашего ребенка
Нужно заметить, что предметом обсуждения могут стать манера вашего ребенка одеваться, его внешность, умственные способности, отношения с другом (подругой), его родители – выборочно или в комплексе. Интересовать все это может одного человека или всех без исключения. Во втором случае, если коллектив (класс) не слишком дружный, ваш ребенок попадает под перекрестный огонь; если коллектив спаянный, сплетня формируется как снежный ком.

Как себя вести?
Тактика зависит от реакции ребенка на сплетни.
1. Ваш ребенок хочет, чтобы истина восторжествовала.
Посоветуйте ему избрать в качестве наперсника главного болтуна в классе, рассказать "по секрету", как обстоят дела на самом деле, тогда дальнейшее – не его забота.
2. Вашего ребенка смешит, удивляет, но не беспокоит столь пристальное внимание к его скромной особе.
Тогда пусть никак не реагирует. Надоест – сами перестанут.
3. Вашему ребенку льстит, что о нем много говорят. Он считает, что сплетни работают на создание имиджа, к которому он стремится.
Если вы тоже так думаете (возможно, связываете его будущее с шоу-бизнесом и готовите к публичному образу жизни), тогда можете подсказать, как направить процесс в нужное русло – например, он может запустить "отличную" сплетню о себе самом, любимом.
4. Вашего ребенка больно ранят сплетни.
Прежде всего посоветуйте ребенку, чтобы он не пытался разузнать, что именно о нем сказали. Во-первых, кроме расстройства это ничего не принесет. Во-вторых, если он не чувствует за собой греха (никого не подставил, не подвел друга, не наябедничала, не отбила приятеля у подружки, не наушничает учителю), то ему нечего беспокоиться. Так зачем зря расстраиваться? Например, вашей дочке подруга шепчет вкрадчиво: "А знаешь, что о тебе говорят?.." Пусть на такой вопрос ваша дочь отвечает без раздумий: "Не знаю, и знать не хочу".
Если же за ребенком водится небольшой грешок, то сам факт появления разговоров должен не расстроить до слез, а стать поводом для самоанализа и решения измениться к лучшему.

Сплетни направлены против друзей вашего ребенка
Объясните ребенку, что неосторожное замечание кого-то из его друзей может быть передано ему "доброжелателями" умышленно в искаженном виде. Например, в разговоре с другими девочками Лариса вскользь заметила, что ваша дочка не умеет одеваться. Девочки передали вашей дочке это замечание, добавив пару слов от себя. Причем истинный или мнимый недостаток вкуса у вашей дочери до сих пор не мешал дружеским отношениям Ларисы и вашей Анны.
Подскажите дочке, что в таких ситуациях надо реагировать сдержанно. Ведь вполне возможно, что Лариса вообще ничего не говорила по этому поводу, ей приписали чужое мнение. С какой целью? Да хотя бы с целью поссорить Анну с Ларисой. Не стоит идти на поводу у сплетниц и доставлять им удовольствие. Пусть дочка улыбнется и скажет спокойно: "Ну что ж, у каждого свое представление о хорошем вкусе. Она имеет право думать так, а я иначе". И пусть держит марку до конца, не спрашивает ничего у Ларисы и не меняет своего хорошего отношения к ней. Даже если и сказала – ничего страшного, это просто ее мнение. Разве дочке (да и вам самой) не приходилось делать неосторожных замечаний в адрес подруг?

Сплетня касается успехов в учебе
Кто-то из одноклассников за спиной вашего сына говорит, что его отличные оценки – результат заискивания перед учителями (ваших подношений учителям, директору школы). Если это неправда, реагировать на сплетню и доказывать обратное на словах нет никакого смысла. Успехи вашего сына скажут сами за себя, поэтому пусть не тратит зря время и силы на завистливых сплетников, а занимается делом.

Сплетни перерастают в интригу и будоражат весь коллектив
Если в детском коллективе из-за сплетен создалась нездоровая атмосфера, а в центре этих сплетен – ваш затравленный ребенок, нужно идти в школу и беседовать с классным руководителем. Учитель вместе с родителями может избрать разную тактику. Например:
1) поговорить с каждым, выслушать все претензии детей друг к другу, пытаясь разобраться в происходящем;
2) собрать весь класс, дать всем высказаться и попытаться примирить всех враждующих;
3) отказаться от разборок и предложить детям самим найти общий язык, чтобы прекратить сплетни в коллективе;
4) объявить классу, что первый, кто будет замечен в распространении грязных сплетен, будет наказан неудовлетворительной отметкой по поведению (предупредите, что во взрослой жизни за клевету могут и привлечь!).
Если изберете первые два способа, будьте готовы к долгой и безрезультатной войне. Причем вы можете погрязнуть в ней и тем самым уподобиться сплетникам. Третий и четвертый путь позволит добиться успеха. Ведь если учитель "не руководит" интригой, какой в ней смысл? Стоит разбираться в реально существующих проблемах, а не в пустых сплетнях. Сплетни нужно прекратить – это единственно правильное решение проблемы.

Автосплетня
Под этим словом по аналогии с автопортретом будем понимать сплетню, которую ребенок распустил о себе сам. Довольно частое явление – дети рассказывают о себе небылицы (порой весьма небезобидные), чтобы поразить приятелей, подруг. Объясните ребенку, чем опасно такое занятие. Во-первых, автосплетня, пройдя через десяток ртов, может так видоизмениться, что эффект будет не тот, на который изначально рассчитывал автор. А во-вторых, ребенок может стать заложником автосплетни, если ей поверили его друзья. Как потом объяснить, что ничего этого не было (не угонял машину соседа и не катал на ней всю ночь девчонок, не болен ужасной болезнью и прочие страсти-мордасти)? Узнают, что наврал – поднимут на смех или перестанут верить его словам вообще. Поэтому, как говорится, ты ври да не завирайся. Выдумывай, фантазируй, но не выдавай за действительное и не доходи до абсурда.

Не суди, и не судим будешь
Кстати, не свойственна ли и вашему ребенку привычка сплетничать? Если он говорит, что сам не создает сплетни, а просто "участвует в обсуждении", предложите ему контролировать свое поведение. Объясните, что здоровый коллектив – это не тот, где не сплетничают друг о друге, а тот, где сплетням не дают распространяться. Скажите ему, что препятствовать появлению сплетни мы не можем, потому что это объективный процесс, зато можем не способствовать ее дальнейшему распространению и обрастанию новыми подробностями.
Спросите, какой славы в коллективе ему хочется? Тебе хочется, чтобы в классе о тебе говорили как о человеке справедливом, который не осудит сгоряча, не продаст, не подставит? Вряд ли в эту характеристику вписывается пристрастие к сплетням (имеется в виду и распускание сплетен, и потакание им). Значит, будь начеку, не давай втянуть себя в интриги. И запомни – сплетни причиняют вред только тогда, когда им верят. Поэтому универсальный совет: не обращай внимания на сплетни!
  • нет

25 комментариев

avatar
Ну я уже писла что у меня в инсте был такой предмет как Конфликтология. Так вот. Сплетни возникают только тогда, когда у нас на эту тему недостаточно инфо. Когда она есть - сплетня умирает сама собой
avatar
Свифт, на каком факультете изучают этот славный предмет?
avatar
Когда я была ребенком или правильней подростком ), я сама решала свои проблемы и выходила изтех или иных ситуаций, родителей рядом не было, сейчас, когда я сама стала мамой, во-первых я сразу хотела детей с маленькой разницей в возрасте (им легче решать все проблемы со сверстниками, не все можно обсудить со взрослыми, иногда проще открыться сестре или брату), во вторых я стараюсь с детьми наладить дружеские отношения, что бы они могли посвятить меня в свои переживания, но пока они малы и что из этого получится я не знаю )
avatar
Катюш, да дело не в твоих отношениях с твоими детьми, это же не они будут сплетничать.... Я имела в виду всеобщую проблему, ведь у многих людей, сплетничать, это, как книги любимые читать, к сожалению(
avatar
А я, как мама четверых детей, уже столкнулась с этой проблемой у старших. Тяжело это разруливать, дети злые, говорят не думают, многие услышат звон и додумывают, а в результате травма...
avatar
Ириша, сама часто об этом думаю.. Наверное ничего не сделаешь, только объяснить, что не возможно, что бы все люди были одинакого хорошие, есть разные, можно просто игнорировать сверстников и как правильно написала Свифт дать им побольше информации на тему самой сплетни, в домашней обстановке просто поддерживать , у тебя же тоже две старшие девочки? )
Они дружны между собой? Может они преодолеют эту проблему вместе?
Мы тоже в свое время сталкивались с трудностями, просто когда дело касается детей, наверное это тяжелее..
avatar
Изначально воспитывать ребенка уверенным в себе. Если он(ребенок) будет уверен в себе, то реакция на сплетню будет правильной! А от правильной реакции зависит дальнейшее развитие сценария сплетни.
avatar
Детки по характеру разные )
Вот старшая у меня от природы звезда, быть в центре внимания для нее является задачей номер 1, в общественных местах она поет песни, читает стихи.. может просто так начать разговаривать с незнакомыми людьми, для нее сплетня не будет ударом (характер мне кажеться не изменится), для нее это имидж
А младшая совершенна другая, очень послушная и стеснительная, ей даже замечания не нужно делать, достаточно просто на нее посмотреть.. Ей умиляются все и воспитатели и тренер на танцах, она будет делать чз боль, отдаст все что ее попросить и старшая уже этим во всю пользуется )) Вот для нее сплетня будет стрессом, она плачет когда в мультике кому то больно или плохо, ей всего 3,5
И это характер, это не воспитание, у одних родителей абсолютно разные дети..
avatar
Катерина-Малина, с характером рождаются, а уверенность в себе или закладывается родителями, или вырабатывает самим человеком.))))
avatar
Согласна, тк маленькая помоему в меня ) А сейчас я не могу сказать что меня сильно волнуют сплетни)
Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди ))
avatar
В моей школе было много сплетен и ни разу ни родители, ни классная руководитель не вмешивались - мы, дети сами разбирались и все становилось на свои места. Дети гораздо самостоятельней и взрослее, чем мы о них думаем...:))) Другое дело, когда колбасит от ситуации самого родителя - а такое тоже было - вот тут только держись - трудно убедить себя не встревать и не вмешиваться, особенно если тебе это кажется несправедливым. Но - это уже другая психология - взрослая:)))
avatar
Это точно Лизз, я росла такая девочка "сама по себе девочка" и нормально, наоборот трудности закаляют )) А вот за детей трясусь как мартышка :))
И ведь понимаю что не правильно, а толку ноль ))
avatar
а вот тут поаккуратнее. не хочу ничего плохого сказать. но наблюдяю на примере старшей сестры - она всегда была сама по себе, активистка, хулиганка, дома не сидела, всегда где-то пропадала (в хорошем смысле слова, культмассовый сектор, с друзьями и т.п. - без плохих компаний)
при этом вбила себе в голову, что т.к. она старшая (нас 4 детей в семье), то ей меньше всего любви и внимания родительской досталось, что ее старший ребенок будет, как сыр в масле, в ее заботе.
так получилось, что у нее одна дочка, которую она "залюбила".
девочка - очень умная и себе на уме. при этом очень зависимая от маминой опеки и жаждущая эту опеку сбросить.
в итоге - нашла себе мальчика в интернете. в 19 лет!!! вышла замуж. а хотела еще раньше.
теперь живет с мужем, в 20 минутах ходьбы от дома родителей. приходит раз в месяц!

и другой пример моя подружка
из-за чрезмерной заботы и опеки не умела вообще ничего делать.
после универа мы с ней вместе жили в одной квартире какое-то время.
пришлось всему учить по дому от а до я.
это, конечно, я все о крайностях. любить надо, чтобы ребенок знал, что он нужен и важен, но не перегибать ;)
пы.сы.
это я пока такая умная, пока своих нет
avatar
Да.... Дети взрослее, чем думают взрослые. По себе знаю. Видимо, любой ребенок должен пройти через решение проблем взаимоотношений сам. Для того чтобы понимать и успешно жить в социуме взрослом!)))))
avatar
воспитание, это хорошо, объяснение тоже, но как быть, когда зависть окружающих формирует интригу вокруг ребенка, она накручивается, как снежный ком и в результате бойткот( , что тогда, мне кажется, что в такой ситуации дрогнет даже подкованный и очень самодостаточный ребенок...
avatar
Ну если дело действительно только в зависти - так она возникает, когда у одного человека нет чего-то, чего он заслуживает, по его мнению...а у объекта зависти есть и незаслуженно. Надо переводить ее в другую плоскость - т есть заставить завидовать чему-то другому - достойному поведению, например, умению противостоять интригам. В этом случае зависть быстро перерастает в уважение - дети очень подвижны в своих эмоциях:))
avatar
Ирина, вести себя так как будто ничего не происходит, не подлизываться, не подхалимничать, но и не провацировать. Ровно о всеми! И это главное. поверьте через некоторое время потянуться по- тихоньку, по одному и будут общаться. дети умеют уважать уверенных в себе! И не поддаваться на провакации мелких пакостников, а иметь дело только с лидером( при необходимости)! Обычно лидеры- это справедливые и сильные индивидуумы, уважающие достоинство!
avatar
Самир, теоретически я это тоже могу красиво рассказать, только мой 21-летний опыт мамства доказывает мне обратное(( Один, даже самый уверенный, в поле не воин... Или я мать плохая(
avatar
Так, щас я тебе по попе дам - ты отличная мать, протсо разные бывают ситуации. Лучше взрослым не лезсть, а ребенку объяснить причину - если бойкот вызвало его неправильное поведение - так и сказать, если зависть к нему - так и объяснить, и научить (направить) с этим жить, не смириться, а именно противостоять и жить дальше своей жизнью, а детки могут завидовать всему - начиная от длины волос и ног, матриальным вещам и даже могут завидоват повдению ребенка, тому, как он себя ведет и держится. Я тебя уверяю - очень скоро (если ребенок стойкий) зависть перерастает в уважение.
avatar
Ирина, вы правы один в поле не воин! Поэтому призываю не воевать, а проявить спокойствие(уверенность в себе), тем более бойкот- это игнорирование определенной группой людей оппонента! То есть не спор, не война, а игнорирование(делать вид что не замечают)! Это своего рода наказание и инструмент давления. Поэтому, надо понять чем это вызвано, а уже от этого делать дальнейшие выводы...
Ирина, я понимаю, что советовать легко. Но я пытаюсь помочь не теоритически ;-), в школе всегда была в числе лидеров...и всю эту кухню помню и знаю не со слов...
avatar
Я тоже лидером в школе была, потом в институте, в каждой бочке затычка(извиняюсь), правда в хорошем смысле, да только и мне доставалось, мама моя имела неосторожность по тем временам за границу ездить и барахло всякое привозить, чего в совдепии просто не было, дык девки мои подруги, одноклассницы придумывали, что я мальчика отбиваю у самой оторвы в школе,всё из-за зависти, а я ни сном, ни духом, не по этой части я была тогда))) Пришлось ходить с гордо поднятой головой и откровенно объяснять, что они дуры и врухи, а дома ревела и переживала, есть не могла-рвало(((
avatar
У нас класс был как банда - дружный и вот я получила один раз бойкот - из-за меня мальчика самого любимого в классе побили чужие пацаны и он в травмпункт попал. А я ни сном ни духом. Ну - это была другая история, т как мы все друзья были и я быстро разобралась, но ощущение неприятное - сколько мне, лет 14 было, где-то так:))
avatar
Вот, вот! У детей в социуме все бывает, и они могут за себя постоять ;-)
просто взрослые хотят как можно больше опекать и помочь. Сама опекала сестренку... (:-) хотелось защитить и заслонить...
avatar
Надо делать стойких оловянных солдатиков из наших деток - иначе им не справиться ни со школьным коллективом, ни дальше по жизни..
avatar
стойких оловянных.ю а еще пофигистов, вот чесное слово, так думаю)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.