Алфавит женских недостатков — мужская версия
«В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите», — сказал мне
как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать
по одному мужскому недостатку» «А я — по женскому!» — парировал он.
Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись
в разные углы комнаты. Через полчаса женско — мужской алфавит недостатков был
готов. С частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, мы ознакомимся позднее.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают
о нас.
Итак, алфавит женских недостатков по мнению мужчин:
А — автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько
банально, что недостойно и упоминания. И все же это — неопровержимый факт.
Б — болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону,
а потом спросить: «А с кем я говорю?» — и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В — вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», — скажет она и задумчиво потупит
взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом
подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками».
Г — губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов
губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам,
а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д — диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник,
а там — три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами:
«Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е — еда. Неумение готовить — самый страшный женский недостаток. По сравнению с
ним семь смертных грехов — просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж — жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из
себя недотрог?
З — зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев
и запереть в комнате без зеркала.
И — истеричность. Все женщины — истерички, а те, кто не истерички, просто умело
притворяются.
К — карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут
объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным
Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л — логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь,
дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю
неправду — значит, лгу. Лгу — значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня
сукой?!»
М — мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно
уместить в одну короткометражку?
Н — нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или
ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О — обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П — подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при
этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р — расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С — страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов,
пауков или червяков?
Т — теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только
с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У — упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно — в том, что не уделяет внимания
или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот — любимое женское
занятие.
Ф — флирт.
Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать
напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только,
как мы называем подобных особ.
Х — хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал
и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц — целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно
из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается
надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч — чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас
их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш — шоппинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э — эмансипация. Эмансипированная женщина — не сама себе хозяйка, а сама себе
слуга. Ну и пусть прислуживает — мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю — юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я — язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито.
Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше,
чем говорить.
как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать
по одному мужскому недостатку» «А я — по женскому!» — парировал он.
Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись
в разные углы комнаты. Через полчаса женско — мужской алфавит недостатков был
готов. С частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, мы ознакомимся позднее.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают
о нас.
Итак, алфавит женских недостатков по мнению мужчин:
А — автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько
банально, что недостойно и упоминания. И все же это — неопровержимый факт.
Б — болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону,
а потом спросить: «А с кем я говорю?» — и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В — вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», — скажет она и задумчиво потупит
взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом
подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками».
Г — губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов
губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам,
а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д — диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник,
а там — три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами:
«Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е — еда. Неумение готовить — самый страшный женский недостаток. По сравнению с
ним семь смертных грехов — просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж — жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из
себя недотрог?
З — зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев
и запереть в комнате без зеркала.
И — истеричность. Все женщины — истерички, а те, кто не истерички, просто умело
притворяются.
К — карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут
объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным
Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л — логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь,
дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю
неправду — значит, лгу. Лгу — значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня
сукой?!»
М — мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно
уместить в одну короткометражку?
Н — нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или
ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О — обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П — подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при
этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р — расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С — страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов,
пауков или червяков?
Т — теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только
с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У — упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно — в том, что не уделяет внимания
или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот — любимое женское
занятие.
Ф — флирт.
Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать
напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только,
как мы называем подобных особ.
Х — хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал
и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц — целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно
из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается
надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч — чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас
их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш — шоппинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э — эмансипация. Эмансипированная женщина — не сама себе хозяйка, а сама себе
слуга. Ну и пусть прислуживает — мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю — юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я — язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито.
Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше,
чем говорить.
1 комментарий