Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в гОвно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с..УКА, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я Уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло... :)) Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я.
Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот плять", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и Ёпнулась на паркет... :)) :)) :))
Вот рассказик из жизни прикольный, не желаю никому другому: Собралась как то вся наша компания посидеть отдохуть. Первый тост хозяина был такой и сказал он это как то уж особенно грустно: Чтобы член вовремя падал! ;-) Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост... ну, а женщинам подавно не понять что это такое.... И вот, что нам Леха рассказал... Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли его хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой он, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для всех мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол! А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет... Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? :)) Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. :)) И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать к верху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. :)) Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. :)) В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали.... ;-) :)) Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. ^_^ :)) Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую... Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.... Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить..... :))
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... :))
Сидят парень с девушкой. завтракают. парень говорит: - А можно мне бутерброд? девушка сделала ему бутерброд. парень съел. - А можно еще? Девушка: Извини, это была ДЕМОВЕРСИЯ заботливой женщины! Настоящую ты можешь приобрести только после регистрации брака!
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов тракает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, и при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…>:-)
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын, застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко! o_O :))
— Вы у меня первый, :-| — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота."Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что она сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.... Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? ^_^ :))
ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ АПТЕКА. НА БЭЙДЖИКЕ У ПРОДАВЦА ( фармацевта - провизора) НАПИСАНО: АПТЕК - МЕНЕДЖЕР ПРОВИЗОР. ЧТО ТАКОЕ АПТЕК-МЕНЕДЖЕР, Я ДУМАЛА ДОЛГО И НЕДАВНО УЗНАЛА.... :)) СТОЮ В ОЧЕРЕДИ, ВПЕРЕДИ ПАРЕНЬ ЛЕТ 25, ПОТОМ ДЕДУШКА, ЛЕТ 90, И ЗА НИМ СОБСТВЕННО СТОЮ Я. ЗА ПРИЛАВКОМ ТА САМАЯ АПТЕК - МЕНЕДЖЕР МАРИНА, БАБИЩА РАЗМЕРОМ 1000Х1000Х1000 ГОДОВ ЭДАК БЛИЖЕ К 60. ПАРЕНЬ (П): - УПАКОВКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.... АПТЕК-МЕНЕДЖЕР (АМ): - А ВАМ ЗАЧЕМ?? (П) В СТУПОРЕ.... (П): - А ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО??? (АМ): - НУ Я ЖЕ ДОЛЖНА ПОМОЧЬ ВАМ ВЫБРАТЬ... (П): - ДА БЛ*ЯДЬ, ШАРИКИ НАДУВАТЬ БУДУ!!! (АМ): - ТОГДА БЕРИТЕ exstra strong ОНИ ПРОЧНЫЕ... (П) В ШОКЕ.... (П) НЕ СТЕСНЯЯСЬ ВЫРАЖЕНИЙ: - А ЕСЛИ У МЕНЯ ВО ВРЕМЯ ЭТОГО ПРОЦЕССА ВСТАНЕТ? (АМ): - ЕСЛИ НА МУЖИКА, ТО У НАС ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА ТОЛЬКО "Голубая луна" А ЕСЛИ НА ДЕВУШКУ, ТО СЕЙЧАС МЫ ВАМ ЧТО НИБУДЬ ПОДБЕРЕМ... ОЧЕРЕДЬ КАТАЕТСЯ ПО ПОЛУ, ПАРЕНЬ СИНЕ-КРАСНОГО ЦВЕТА.... (АМ) ПРОДОЛЖАЕТ ВЕЩАНИЕ НА ВСЮ АПТЕКУ: - ЕСТЬ С ПУПЫРЫШКАМИ, С КОЛЕЧКАМИ, СУПЕР ТОНКИЕ, СПЕРМИЦИДНЫЕ.... ПАРНЯ СОВСЕМ ПЕРЕКЛИНИЛО... (АМ): - А ВЫ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС ПЛАНИРУЕТЕ? (П): - С КЕМ? (АМ): - А ЭТО ВСЕ РАВНО, ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ ОРАЛЬНОГО СЕКСА, ПОДХОДЯТ КАК МУЖЧИНАМ ТАК И ЖЕНЩИНАМ... (П): - ДА МНЕ УЖЕ ВРОДЕ И НЕ НАДО.... (АМ): - ДА, ВЫ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЕСТЬ ВСЕ ЦВЕТА И РАЗМЕРЫ, ВАМ РЕКОМЕНДУЮ ЗЕЛЕНЫЕ, ПОД ЦВЕТ ВАШИХ ГЛАЗ. ОЧЕРЕДЬ В КОМЕ, ПАРЕНЬ СМОТРИТ НА ВСЕ ЭТО О(ЧУМ)ЕВШИМИ ГЛАЗАМИ С УЛЫБКОЙ ДЕБИЛА НА ЛИЦЕ... (АМ): ЕСТЬ АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ, ВАМ ПОНЮХАТЬ ПРИНЕСТИ? тут встревает дедушка: Дед (Д): ЧЁ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ЧТО-ЛИ? ОНИ Ж ГЕРМЕТИЧНО УПАКОВАННЫЕ! НАРОД ЛЕЖИТ... (АМ) ОБРАЩАЯСЬ К ПАРНЮ: - КАКИЕ БРАТЬ БУДЕТЕ? (П) БЕЖИТ К ВЫХОДУ: - СПАСИБО, УЖЕ ПО"БАЛСЯ... (АМ) ДЕДУ: - А ВАМ, ЧТО? (Д): - КАЛОПРИЕМНИК И ФЕНОЗЕЛАМ! (АМ): А ВАМ ЗАЧЕМ?....
12 комментариев
Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в гОвно,
я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с..УКА,
прокуковала ровно 4 раза.
Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На утро за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,
я Уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло... :))
Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах".
Почему? - Спросила я.
Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот плять", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и Ёпнулась на паркет... :)) :)) :))
Собралась как то вся наша компания посидеть отдохуть.
Первый тост хозяина был такой и сказал он это как то уж особенно грустно: Чтобы член вовремя падал! ;-)
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост... ну, а женщинам подавно не понять что это такое.... И вот, что нам Леха рассказал...
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли его хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой он, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для всех мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол! А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет... Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? :))
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. :))
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать к верху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. :))
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. :))
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали.... ;-) :)) Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. ^_^ :)) Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую... Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.... Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел?
Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить..... :))
Ну что тут такого?
Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... :))
парень говорит:
- А можно мне бутерброд?
девушка сделала ему бутерброд. парень съел.
- А можно еще?
Девушка: Извини, это была ДЕМОВЕРСИЯ заботливой женщины! Настоящую ты можешь приобрести только после регистрации брака!
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тракает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
и при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…>:-)
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын, застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! o_O :))
— прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота."Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание.
Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я понял, как устал.
Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что она сказала?
Вряд ли.
А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии.
Все это ерунда.
Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню....
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста.
Как будем стричь? ^_^ :))
НА БЭЙДЖИКЕ У ПРОДАВЦА ( фармацевта - провизора)
НАПИСАНО: АПТЕК - МЕНЕДЖЕР ПРОВИЗОР.
ЧТО ТАКОЕ АПТЕК-МЕНЕДЖЕР, Я ДУМАЛА ДОЛГО И НЕДАВНО УЗНАЛА.... :))
СТОЮ В ОЧЕРЕДИ, ВПЕРЕДИ ПАРЕНЬ ЛЕТ 25,
ПОТОМ ДЕДУШКА, ЛЕТ 90,
И ЗА НИМ СОБСТВЕННО СТОЮ Я.
ЗА ПРИЛАВКОМ ТА САМАЯ АПТЕК - МЕНЕДЖЕР МАРИНА,
БАБИЩА РАЗМЕРОМ 1000Х1000Х1000 ГОДОВ ЭДАК БЛИЖЕ К 60.
ПАРЕНЬ (П): - УПАКОВКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ....
АПТЕК-МЕНЕДЖЕР (АМ): - А ВАМ ЗАЧЕМ??
(П) В СТУПОРЕ.... (П): - А ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО???
(АМ): - НУ Я ЖЕ ДОЛЖНА ПОМОЧЬ ВАМ ВЫБРАТЬ...
(П): - ДА БЛ*ЯДЬ, ШАРИКИ НАДУВАТЬ БУДУ!!!
(АМ): - ТОГДА БЕРИТЕ exstra strong ОНИ ПРОЧНЫЕ...
(П) В ШОКЕ....
(П) НЕ СТЕСНЯЯСЬ ВЫРАЖЕНИЙ: - А ЕСЛИ У МЕНЯ ВО ВРЕМЯ ЭТОГО ПРОЦЕССА ВСТАНЕТ?
(АМ): - ЕСЛИ НА МУЖИКА, ТО У НАС ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА ТОЛЬКО "Голубая луна"
А ЕСЛИ НА ДЕВУШКУ, ТО СЕЙЧАС МЫ ВАМ ЧТО НИБУДЬ ПОДБЕРЕМ...
ОЧЕРЕДЬ КАТАЕТСЯ ПО ПОЛУ, ПАРЕНЬ СИНЕ-КРАСНОГО ЦВЕТА....
(АМ) ПРОДОЛЖАЕТ ВЕЩАНИЕ НА ВСЮ АПТЕКУ: - ЕСТЬ С ПУПЫРЫШКАМИ, С КОЛЕЧКАМИ, СУПЕР ТОНКИЕ, СПЕРМИЦИДНЫЕ....
ПАРНЯ СОВСЕМ ПЕРЕКЛИНИЛО...
(АМ): - А ВЫ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС ПЛАНИРУЕТЕ?
(П): - С КЕМ?
(АМ): - А ЭТО ВСЕ РАВНО, ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ ОРАЛЬНОГО СЕКСА, ПОДХОДЯТ КАК МУЖЧИНАМ ТАК И ЖЕНЩИНАМ...
(П): - ДА МНЕ УЖЕ ВРОДЕ И НЕ НАДО....
(АМ): - ДА, ВЫ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЕСТЬ ВСЕ ЦВЕТА И РАЗМЕРЫ, ВАМ РЕКОМЕНДУЮ ЗЕЛЕНЫЕ, ПОД ЦВЕТ ВАШИХ ГЛАЗ.
ОЧЕРЕДЬ В КОМЕ, ПАРЕНЬ СМОТРИТ НА ВСЕ ЭТО О(ЧУМ)ЕВШИМИ ГЛАЗАМИ С УЛЫБКОЙ ДЕБИЛА НА ЛИЦЕ...
(АМ): ЕСТЬ АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ, ВАМ ПОНЮХАТЬ ПРИНЕСТИ?
тут встревает дедушка:
Дед (Д): ЧЁ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ЧТО-ЛИ? ОНИ Ж ГЕРМЕТИЧНО УПАКОВАННЫЕ!
НАРОД ЛЕЖИТ...
(АМ) ОБРАЩАЯСЬ К ПАРНЮ: - КАКИЕ БРАТЬ БУДЕТЕ?
(П) БЕЖИТ К ВЫХОДУ: - СПАСИБО, УЖЕ ПО"БАЛСЯ...
(АМ) ДЕДУ: - А ВАМ, ЧТО?
(Д): - КАЛОПРИЕМНИК И ФЕНОЗЕЛАМ!
(АМ): А ВАМ ЗАЧЕМ?....