Повеселю

Как вы относитесь к черному юмору? Я так очень даже неплохо.))
Развею вашу печаль по поводу окончания долгих выходных. ;-)
--------
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.
--------
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
---------
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее,
только вздрагивают при слове "электрошок".
---------
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже
написано золотой краской "От родных и близких".
---------
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой
долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
---------
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
---------
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а
свиней.
---------
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже
Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.
---------
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
----------
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
----------
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
-----------
Лайфхак: Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
----------
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время орет.
----------
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
----------
- Мариванна, дайте кусок мела побольше!
- Зачем тебе?
- Да физрука обвести….
--------------
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
------------
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
-----------
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
-----------
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
-----------
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
----------
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
----------
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
----------
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
8-)