Парят!

Добрейшего утречка, мои пупсики-красотулечки! :-)
Сегодня хочу потрещать с вами про личностей, с которыми не уживаюсь. Причем не уживаюсь - это мягко сказано, на дух не переношу, и не потому что я такая-сякая извращенная, а потому как тупо скучно, поговорить не о чем. Никак. :-X
Надеюсь на ответные отзывы о ваших "баньках" ;-)
Number 1: Назовем их "Ходячий принуип"
Обычно к ним относятся среднестатистические тетушки и девушки, предклимакционного возраста (но не обязательно). Денег нет. Мужа нет. Детей нет....хотя может быть и иначе Дети Есть, Муж Есть, но муж - дырка от бублика.
Почему-то такие личности спускают свое существование по наклонной, и вообще им бы в Кащенко жить... Обычно свое общение с представителями людского племени начинают с фразы "Я - женщина принципиальная..." ну а дальше можно всталять, что душе угодно - "никогда не выйду замуж не по любви, никогда не буду напиваться в мясо в обществе, никогда не одену такую короткую юбку и проч."
Конечно же никогда - ведь никого не интересуют кривые ножки, никто в загс не зовет.. да что там загс - в жалкий макдак и то!
2. "Реплики моделей"
Нет, сейчас речь не о высказываниях манекенщиц... :))
Так я бы назвала 99% девушек всяческих негос.вузов (хотя Госы тоже можно, - в общем все вузы что ниже МГУ, Мгимо, РУДН)
У этих на лице постоянно читается - "мяяяяяса!", т.к. вечно голодные, вечно на диете. Бабла нет. Мужика нет. Делаем вывод - еды нет. Родаки дают 200 руб. в день на сосиску в чебуречной, но эти деньги копятся и в конце недели на них покупаются реплики Диора или Шанеля. При знакомстве всегда представляются по паспорта - Виктория Аркадеьевна, Жанна Алексеевна + окончание (или приставка) "Я - модель!" Мечта... угадайте сами - конечно - Французская Неделя Моды. Но увы чаще всего не оценивают адекватно ни свои внешние данные, ни возможности. А шенген-то хочется - поэтому чаще всего заканчивают постелью ню-фотографа, который наобещал дурочкам золотые горы. Кстати, фотографу "Браво!"
3. "Рублевские Магдалены"
Этих можно перечислять по именам, но я думаю вы и так сами всех знаете. Жены обеспеченных дядек (не обязательно Рублевка и Газпром, ЖК а-ля Велтон Парк тоже рассматривается). Мучаются от скуки. Бешенно. Неистово. Поводов до потолка - муж 25 часов в бизнесе, чадо на учебе в Лондоне (если есть), если нет - еще хуже. Зубы уже давно санфаянсовые, фигура вылеплена лучшими хирургами парижа, дома филиал Тиффани... чем бы еще заняться? Пухнут от скуки, а это при их положении низзя - муженек быстро сольется. Иногда, дабы привлечь внимание муженька, заводят шашни на стороне. За это через неделю получают путевку в травматьологию, а хахаль сразу в хирургию... :)) Затем наступает вторая стадия "клиники" - задумываются о бизнесе - венико-студия, салон красоты, некоторые книжки писать начинают... кто-то слова заканчивает делом, но таких мало. Частенько любят приложиться к бутылке, чем и вызывает конечную путевку в вытрезвитель и телеграмму о разводе.
4. "Офисные петушки"
Разбавлю бабскую малину, мужской смородинкой. Именно смородинкой, потому как банан там не светит :))
Гипер-активные зайцы Энерджайзеры средних компаний. Любяь выпендриться на встрече свое свежеотпечатанной визиткой с длиннющей должностью, и дежурной фразой о том, что шеф без него никуда. На фейс как правило русский, без голубых кровей, но голубых веток...веток метро... вскормлен с молоком матери где-то в районе Щелковской. Обычно носят розовые рубашки (вообще не поняла пока еще - может п.дики?) Часы - точная копия Ролекса, но не из перехода на Пушке, а из магазина. На той же Щелковской. Он же бизнессмен! :))
5. "Нытики"
В одном из прошлых постов я уже говорила, что не терплю нытиков, и если кто-то начнет плакататься мне в воротник, то тут же пойдет очень далеко. Это касается не только дам, но и мужчинок. Т.к. это зрелище в 1000 раз хуже. "Чужой" отдыхает... (_|_)
Обычно, внешне мужской род, в возрасте до 37 лет. Но вечно молодятся, поэтому возраст определить можно только по ДНК. В постоянных посиках себя любимого. Все ему не то. На работе не ценят, все бабы - шалавы, которым нужны только деньги. А денег-то нет, но не оглашает. И что хуже - сам не признает. В общем - считает, что вокруг одно быдло, а он один единственный в мире такой ювелирный и идеальный. Любят красиво жить, обедают в ресторанах. Частенько заканчивают в роли среднестатистических альфонсов.
6. "Сказочные-оптимистки"
Название-то какое хорошее? Правда? Вроде сразу чем-то приятным повеяло, но не тут то было. Часто при первом знакомстве производят теплое впечатление, не сразу понимаешь, что тепло не от личности, а от кучки, наложенной ее чиа-хуа-хуа. (или просто хуа? ну не суть) Общие черты следующие: круглосуточно и круглогодично на встречах, по телефону, в машине, в кино трещит только о себе любимой. Чаще всего не упустит возможности при встрече достаться из хб Прада (может и настоящей, бывают) ключи от Мазды. :)) А другой ручкой при этом поправить сережку, якобы от Тиффани. Однажды такая мне выпалила" "Клевое платье! Я когда в Лондоне была на сезонной распродаже, тоже несколько магазинчиков скупила. Кстати, ты я слышала зимой на Мальдивы летала? Рекомендуешь? А мы вот думаем на Маврикий - все-таки круче уровень и общество там..." Я вот тогда не поняла, да и сейчас - что это было? Выпендреж? Передо мной? Совсем видимо дамочка ку-ку?! :)) По жизни часто одиноки, но в телефон забито до 200 хахалей, но все почему-то бывшие, которых никто не видел - толи брешет, толи так быстро разбегаются. Но отзывается обо всех очень положительно. Но все равно ищет, с пламенем оптимизма в глазах... Глядя на таких невольно начинаешь верить в сказки - ну а вдруг повезет, и у ее подъезда заглохнет Ниссан какого-нить крупного бизнесмена?