"Зимняя сказка"

Для меня увеличение груди – это не прихоть и не блажь, а практически жизненная необходимость. Если честно, я не могу до конца понять девушек, ложащихся под нож пластического хирурга с пусть маленькими, но ровными и аккуратными грудками. Я бы, наверное, даже задумываться об увеличении груди не стала, если бы ни ужасная асимметрия, на которую просто страшно смотреть. Так случилось, что природа наделила меня многим, но отдохнула на моей правой груди - её, можно сказать, просто нет. Если слева - тройка, то справа - ноль. Всё это, естественно, прячется в поролоновом лифчике и плотных кофтах/футболках с высоким воротником.



Данный врожденный дефект омрачает мне жизнь уже больше десяти лет, с тех пор, как маленькая девочка впервые заметила, что её титички разные по размеру, что одна из них растет, а вторая не торопится. Когда разница стала очевидной, мне стало стыдно выходить из дома, я стеснялась себя и своего тела, распускала волосы, зачесывала их вперед, горбилась, чтобы хоть как-то скрыть своё уродство от окружающих. Я даже с мамой боялась заговорить об этом. Потом она сама опомнилась, в 13 лет начала водить меня по врачам, добавив тем самым ребенку стресса, ведь мне пришлось раздеваться перед всеми докторами и демонстрировать им свою «красоту». Слёзы, моральная боль, мысли о собственной неполноценности… Стало чуточку легче, когда большенькая доросла до лифчика: пустую чашечку я начала набивать ватой и поролоном. В то время я начала ненавидеть лето, то самое время года, которое я так любила раньше, ведь можно было загорать, купаться и бегать в легкой одежде. Купаться отныне приходилось в футболке или вообще не купаться, каждый раз придумывая новую отговорку, объясняя друзьям, почему я не иду на пляж, или сидеть на берегу Черного моря в шортах и футболке и, поедая хачапури, наблюдать за тем, как вся семья плещется в лазурной воде. Я не могу позволить себе красивых, открытых топиков, всё лето хожу в майках с вырезом под горлышко. Ни о каких купальниках, топах с открытым декольте, корсетах, которые я так люблю, мечтать не приходится. Ужасный стресс доставляет ежегодное прохождение флюорографии. Про общение с противоположным полом я вообще молчу. Скоро начну в каждую коляску заглядывать – так мне маленького хочется, но у меня в мои 23 ни разу не было отношений с противоположным полом. Я впервые поцеловалась-то буквально две недели назад! Как я не пыталась обмануть природу, она, сначала вот так вот поглумилилась, а потом взяла своё. Мною часто интересуются молодые люди, да и я к ним не равнодушна, с ориентацией - хоть тут повезло - всё в норме. Но каждый раз приходится делать всё, чтобы мальчик сам сбежал до того, как успеет влюбиться. Я очень эмоциональная, страстная, я умею горячо и искренне любить, просто мечтаю о ласке, нежности и чьем-то крепком плече, в последнее время крышу просто сносит, чуть ли ни первому встречному на шею кидаюсь, НО... я не могу, просто не могу. Стоит мальчику показать, что я ему нравлюсь, и он хочет близких отношений, то срабатывает мой выработавшийся инстинкт самозащиты и я, сама того не ведая, даю мальчику от ворот поворот. Это уже само по себе происходит, я себя в такие моменты плохо контролирую. Сама потом страдаю и реву в подушку, но поделать с этим ничего не могу. Ох, как страшно оказаться обнаженной перед любимым человеком, когда у тебя такие проблемы!
Почему я так боюсь и стесняюсь своей груди? Ответов несколько. Во-первых, я считаю, что это в каком-то смысле обман - снаружи одно, а на самом деле другое. Понимаю прекрасно, что любящему человеку всё равно, что там под футболкой. Но просто боюсь представить реакцию мальчика, который привык видеть перед собой девушку с 3м размером, а тут он раздевает её и видит, что с одной стороны густо, как он и ожидал, а с другой - пусто. Его всё это время обманывали! С другой стороны из-за своей проблемы я чувствую себя неполноценной и поэтому считаю, что любимый человек попросту заслуживает чего-то большего. В человеке всё должно быть прекрасно. Да, я хороша тут-то, тут-то и там-то. А здесь у меня пусто... А мужчину, любого мужчину привлекает красивая женская грудь! Я смертельно боюсь интимной близости! Боюсь быть брошенной, преданной, боюсь увидеть реакцию на свое тело… Ведь если меня отвергнут из-за этого, то комплексов станет ещё больше, а все мои страхи подтвердятся. Если я перед мамой, которая знает о моем дефекте, не могу раздеться, то что будет с любимым мужчиной, если до этого дойдет? Просто представьте удивление мальчика, который снимает лифчик, а оттуда вываливается поролоновый протез... Как рассказать об этом? Предупредить заранее? Или пустить все на самотек? Нет, конечно! Единственный выход – исправить всё, пока ещё не слишком поздно. Я устала от своих комплексов и гнетущего чувства собственной неполноценности и я буду с ними бороться! Моя мечта проста – я хочу стать полноценной девушкой.