Очень нужна победа!

Добрый день всем! Я много почитала историй здесь на сайте, некоторые из них меня просто расстроили. Я всегда была сосредоточена на своей проблеме, но я вижу, что ЭТА больная тема наболела не только мне. Я все о ней же- о груди... Моя история не отличается оригинальностью. Замуж вышла рано, родила дочь. Грудью не кормила, так как ее не было. Почему-то Боженька не посчитал нужным мне ее прикрепить. Сама она тоже забыла вырасти. Вообще. Когда мой муж начал превращаться из парня в мужчину- он понял, что я- плоская, и такой уже и останусь. Он мне так об этом и сказал. Начал выпивать, погуливать, в итоге- развод. Это была такая душевная рана. Я хотела умереть. Я ненавидела себя за свое уродство. И ненавидела весь женский пол лютой ненавистью. Так прошло 4 года. За этот период у меня был 1 мужчина, с которым я была близка. Комплекс неполноценности поставил свой отпечаток на наши отношения. За тот период, пока мы были вместе я свои позорные прыщи ему не показала, все время в бюстике, все время прикрывалась... Это так унизительно. А его это бесило. К тому же он не нашел общего языка с моей дочерью. У них была взаимная ненависть друг к другу. Мы расстались. И вот я встретила своего нынешнего любимого. Да, я влюбилась по уши. И он, казалось, тоже. Дочь его приняла. Все казалось бы пошло на лад- я начала верить в себя и бесконечно верила ему. Ведь если я ему понравилась такая- значит вот оно счастье, вот она любовь!!! Придя домой с работы нашла возле дивана презерватив. Постель- в чужих черных волосах. Я рыдала! Я орала не своим голосом- КАК ТЫ МОГ????? И получила вразумительный ответ: "Ты знаешь, мне так хочется помять женскую грудь!" Я сейчас пишу этот блог и плачу.
Господи, за что? Почему я? Как же это унизительно! Я все время одна, у меня нет любимого, вернее он есть, но Я НЕ ЛЮБИМА! Я не хожу с подругами в сауну, поездка на море- для меня не отдых а пытка- я стыжусь своего тела! я так хочу летом ходить в легкой майке, а не истекать потом под трех сантиметровым слоем поролона! Я хочу мужа и детей, я хочу семью! Я хочу счастья! Почему жизнь распоряжается так? Виной всему- грудь, вернее сказать- полное ее отсутствие, через которую видны ребра. Я ненавижу себя. Когда говорят, что нужно уметь себя любить такой какая есть- меня это просто приводит в бешенство! как можно ЭТО любить! Это такая боль. Именно боль и постоянное чувство стыда. Я молю Бога, чтобы у моей дочери все было хорошо. Слава Богу, грудь у нее уже растет. И не одна сволочь не посмеет ее оскорбить по этому поводу.
Очень хочу победить в конкурсе. Помогите и поддержите пожалуйста. Желаю всем счастья и удачи во всем.