смех продлевает жизнь

Блог им. vbutheirf
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке пригорело? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают дорогой мимо пары свиней.
Жена:
-Родственники небось твои?
Муж:
-Ага, тёща с тестем.

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Жена, открывая холодильник и показывая на стоящие в нём пару бутылок водки и бутылочку коньяка, говорит:
- дорогой, вот это будет стоять нетронутым до 23 февраля.
На что муж ей отвечает, попутно снимая штаны вместе с трусами и указывая на свой детородный орган:
- будет висеть до 8 марта.

48 комментариев

avatar
Ржу не могу!!! теща с тестем :))
avatar
:))
avatar
Люблю анекдотики ^_^ а про свекровь нет анекдотов?
avatar
после караблекрушения выжили брюнетка,блондинка и рыжая. Они оказались
на острове. Решили плыть в город до которого 100 миль. Проплыли 30миль
утонула рыжая. Проплыли 55 миль утонула брюнетка. А блондинка проплыла
80 миль, устала и поплыла обратно
avatar
:))
avatar
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе,встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она
сказала блондинке,что та платила за место в экономическом классе и
должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я
очень красивая, я лечу вТоронто и останусь сидеть здесь".
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию Второй пилот
выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что
раз она платила заэконокласс, то должна вернуться на своё мест.
Блондинка отвечает:"Яблондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они
должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления
за
невыполнение распоряжения. Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой"
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает:
"О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Ясказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
avatar
:))
avatar
Про блондинок анекдотов тьма,что же все над ними то так стебуться,но мне лично смешно :))
avatar
вот жгешь,супер :)) :))
avatar
Идут две блондинки. Видят на полу зеркало лежит. Первая поднимает и говорит:
-Что то лицо знакомое!
Вторая выхватывает зеркало и говорит:
-Дура, это же Я.
avatar
вот это вообще ты жжешь :)) o_O
avatar
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!
avatar
^_^
avatar
Пиз ну ты поняла меня меня вообще на носилках стоит носить,а пьяная еще и песни голосить люблю,так что мужик в ауте :))
avatar
почему блондинка открывает кефир прямо в магазине?потому что там написано-открывать тут!!!
avatar
Ну может ей просто пить захотелось вот и все :))
avatar
Я лично описалась бы при таком видоне :)) :)) :))
avatar
Садится блондинка в самолет с парнем.
Смотрит в окошко:
- Какие люди маленькие как муравьи!
Парень:
- Дура это и есть муравьи! Мы еще не взлетели
avatar
ну а че только про блондинок,просто обидно уже ведь летом я блондинка сцука :-X
avatar
-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.
avatar
(_|_)
avatar
Едут две блондинки на машине и слушают навигатор.
Навигатор:
- Через сто метров направо, потом налево.
Замолчал. Одна удивлённо говорит:
- Ну, и чего он замолчал? Куда сейчас ехать?
- Ты, что дура, Мы ведь не одни на дороге едем!))
avatar
:'-( :))
avatar
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Ну как ? Поставьте 5 баллов !
avatar
ахаххххх ^_^
avatar
:))
avatar
ну блондинки и тупые,зато в жизни все айс :))
avatar
Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна
avatar
(_|_)
avatar
а мне нравится,че паришься ты ж брюнетка :))
avatar
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я
вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели
самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать
час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
avatar
^_^
avatar
Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я
ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к
кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится,
то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке
масло.
avatar
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
avatar
не смешно (_|_)
avatar
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
avatar
:'-( :)) и меня так носит но редко,я считай не пью
avatar
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не
надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое
программное обеспечение у Вас установлено? ".
avatar
:-X
avatar
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?
avatar
не смешно
avatar
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
avatar
Ахахахах а вот так надо мужу сказать
avatar
а мне понравилось)))
avatar
Мля жена как отбрила просто супер ^_^
avatar
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
avatar
Это как прям ты на работе))))
avatar
:))
avatar
Ржу ах ты засранка! :))
avatar
ахахах ржака не могу :'-( :))
avatar
))))))))))))))))))))))))) лол
хорошая подборка, спасибо!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.