Чего хотят мужчины.
На ночь, девы))) копипаст, есс-но, они же хочут, не я. я поржала)))))
Так иногда прям хочется. Ой, столько всего. Хочется придти домой, положить стопку денег на стол, спросить жену «теперь ты счастлива?» И чтоб она ответила: «Теперь — да. Ты вообще переоправдал все мои ожидания. Я, конечно, думала, что у нас будет не как у всех, но чтоб настолько! Я горжусь тобой! Я заманалась своих подруг отгонять от тебя. Они ведь со мной дружат только из-за тебя. Какой же ты у меня. Это фантастика. А с возрастом ты становишься только лучше. Я недостойна тебя. Знай, ты всегда можешь уйти, и это будет более чем справедливо, прежде всего, по отношению ко мне самой».
Хочу зайти в управляющую компанию, когда там планерка идет, и спросить: «Ну, так я в УБЭП?» И чтоб директор громко крикнул: «Не надо, бригада уже выехала, а бухгалтер рассчитала моральный ущерб».
Хочу в магазине, стоя на кассе, понюхать купленный салат и сказать: «Пригласите хозяина супермаркета, а заодно и ложку принесите». И заставить его съесть и поприсутствовать с ним в течение нескольких часов, при закрытых туалетах.
Хочу смотреть телевизор, а когда дойду до точки кипения, поиметь возможность зайти внутрь и спросить: «Вы чего тут все — дебилы, включая ведущего?» И вообще, иметь возможность зайти, когда я захочу, в любой фильм или передачу про путешествия, и во всякие ночные фильмы тоже. В новостях хочу зайти в кабинет к главному и сказать: «У меня с собой литр, закусь найдете?» И чтоб все камеры в режиме реального времени несколько часов транслировали нашу посиделку, только чтоб звук выключили.
Хочу зайти в редакцию газеты или телеканала и спросить журналистов: «А вам не стыдно?» И услышать ответ, а то они постоянно отмалчиваются.
Хочется зайти в кабинет любого главы города и спросить: «Когда закончится это уродливая застройка? Сколько вам еще надо, чтоб с собой унести? Ну сколько? Конкретно, цифру?»
Хочется зайти в наш Олимпийский комитет и Федерацию футбола, вежливо попросить всех встать поближе к стеночке, достать два рожка патронов, щелкнуть затвором, сказать «так, говорите, никто из присутствующих не виноват?», надеть наушники и разрядить напряжённую обстановку. А по дороге домой свернуть в банк, спуститься в кассу и со словами «я вам кредит принес, сейчас гасить буду, досрочно» и опустошить второй рожок.
Хочется, чтоб на работе подошла самая красивая сотрудница и сказала: «Я просто в восторге от тебя, мне вообще иногда достаточно того, что ты работаешь со мной на одном предприятии, я иногда при виде тебя реально…»
Хочется на улице, при виде женщины кукольного вида, есть такие, в этом ничего плохого нет, но уж слишком они с этим всем перебарщивают… При их виде ощущаешь себя неопрятным и неотесанным. Так вот, хочется такой задать простой вопрос. Ну что-то типа «у вас не будет спичек?» или «где продается разливное пиво подешевле?». И чтоб ответ был развернутым.
Хочется, чтоб на моей стороне была правда, справедливость и закон. Именно в таком перечислении.
Хочу крылья, как у птицы, и палочку, как у волшебника.
А не вот это вот каждое утро.
Пародия. 1 канал. Передача «Самооборона».
Ведущий, коренастый, подкачанный, видимо чемпион чего-то.
«Итак, дорогие женщины, если вы решили сократить путь от остановки до дома и пройти через кладбище, это часто бывает, а за вами увязался подозрительный тип в три раза больше вас, не паникуйте. Когда он набросится на вас, резким движением, вот так, хоп, сделайте шпагат, выход в стоечку и шпилькой удар в бедро, упс, а потом прыжок, хоба и надгробием ему по спине. Видите, он не дышит?
Рассмотрим другой вариант. Вы в подъезде. За вами четверо хулиганов. Спокойно, вот так, положите два мешка картошки, незаметным движением снимите почтовые ящики со стены, смотрите, они легко снимаются, и плавно раскручивайте над головой. Вот так, вау -вау. Видите, они не могут ко мне подойти. Далее, в любом подъезде есть мотороллер, издавая вопли и дым, быстренько откручиваем переднее колесо и бросаем его в негодяев. Теперь отрываем перила, оба, и контрольным ударом, на — на, выводим присутствующих из равновесия.
Еще один вариант. 4 часа ночи, вы выгуливаете собачку, а вас 12 хулиганов просят доказать теорему Ферма. Это часто происходит, особенно по осени. Смотрите, я беру собаку и резким скручивающим движением выдавливаю из нее все соки на собравшихся. Хулиганы в шоке, я на воле.
Еще один распространенный случай. 2 часа ночи, вы на остановке после свадьбы, размазанный макияж, затекшие ноги, вас штормит. Трое верзил просят у вас два килограмма конфет „Морозко“. В чем ошибка? Многие женщины начинают избивать подонков, а потом — суды. Что нужно сделать, смотрите. Я крюком, а он есть у каждой дамы в сумочке, открываю канализационный люк, оба-на, говорю, отвлекая, глядя в небо, „ни хера себе херня“, они поднимают морды вверх, я прыгаю и незаметно закрываю за собой люк. Это очень просто.
В следующей передаче, дорогие женщины, я вам покажу, что нужно делать, если в поезде вы хотите бузить и дебоширить, а вас пытаются унять».
Ну ведь бред же.
И хочу научиться не завидовать. Не завидовать дворникам. Раннее утро, пустая улица, свежий воздух, рядом верная собака, немного работы, и она эффективна и эффектна. То есть, до тебя было грязно, а после стало чисто. И совершенно четкое понимание не того, ГДЕ я работаю, а того, ЧЕМ я занимаюсь. А это, согласитесь, две совершенно разные вещи. Хочется ведь…
Благодарю за внимание. Удачи.
Андрей Ковалёв,
актёр, драматург.
Так иногда прям хочется. Ой, столько всего. Хочется придти домой, положить стопку денег на стол, спросить жену «теперь ты счастлива?» И чтоб она ответила: «Теперь — да. Ты вообще переоправдал все мои ожидания. Я, конечно, думала, что у нас будет не как у всех, но чтоб настолько! Я горжусь тобой! Я заманалась своих подруг отгонять от тебя. Они ведь со мной дружат только из-за тебя. Какой же ты у меня. Это фантастика. А с возрастом ты становишься только лучше. Я недостойна тебя. Знай, ты всегда можешь уйти, и это будет более чем справедливо, прежде всего, по отношению ко мне самой».
Хочу зайти в управляющую компанию, когда там планерка идет, и спросить: «Ну, так я в УБЭП?» И чтоб директор громко крикнул: «Не надо, бригада уже выехала, а бухгалтер рассчитала моральный ущерб».
Хочу в магазине, стоя на кассе, понюхать купленный салат и сказать: «Пригласите хозяина супермаркета, а заодно и ложку принесите». И заставить его съесть и поприсутствовать с ним в течение нескольких часов, при закрытых туалетах.
Хочу смотреть телевизор, а когда дойду до точки кипения, поиметь возможность зайти внутрь и спросить: «Вы чего тут все — дебилы, включая ведущего?» И вообще, иметь возможность зайти, когда я захочу, в любой фильм или передачу про путешествия, и во всякие ночные фильмы тоже. В новостях хочу зайти в кабинет к главному и сказать: «У меня с собой литр, закусь найдете?» И чтоб все камеры в режиме реального времени несколько часов транслировали нашу посиделку, только чтоб звук выключили.
Хочу зайти в редакцию газеты или телеканала и спросить журналистов: «А вам не стыдно?» И услышать ответ, а то они постоянно отмалчиваются.
Хочется зайти в кабинет любого главы города и спросить: «Когда закончится это уродливая застройка? Сколько вам еще надо, чтоб с собой унести? Ну сколько? Конкретно, цифру?»
Хочется зайти в наш Олимпийский комитет и Федерацию футбола, вежливо попросить всех встать поближе к стеночке, достать два рожка патронов, щелкнуть затвором, сказать «так, говорите, никто из присутствующих не виноват?», надеть наушники и разрядить напряжённую обстановку. А по дороге домой свернуть в банк, спуститься в кассу и со словами «я вам кредит принес, сейчас гасить буду, досрочно» и опустошить второй рожок.
Хочется, чтоб на работе подошла самая красивая сотрудница и сказала: «Я просто в восторге от тебя, мне вообще иногда достаточно того, что ты работаешь со мной на одном предприятии, я иногда при виде тебя реально…»
Хочется на улице, при виде женщины кукольного вида, есть такие, в этом ничего плохого нет, но уж слишком они с этим всем перебарщивают… При их виде ощущаешь себя неопрятным и неотесанным. Так вот, хочется такой задать простой вопрос. Ну что-то типа «у вас не будет спичек?» или «где продается разливное пиво подешевле?». И чтоб ответ был развернутым.
Хочется, чтоб на моей стороне была правда, справедливость и закон. Именно в таком перечислении.
Хочу крылья, как у птицы, и палочку, как у волшебника.
А не вот это вот каждое утро.
Пародия. 1 канал. Передача «Самооборона».
Ведущий, коренастый, подкачанный, видимо чемпион чего-то.
«Итак, дорогие женщины, если вы решили сократить путь от остановки до дома и пройти через кладбище, это часто бывает, а за вами увязался подозрительный тип в три раза больше вас, не паникуйте. Когда он набросится на вас, резким движением, вот так, хоп, сделайте шпагат, выход в стоечку и шпилькой удар в бедро, упс, а потом прыжок, хоба и надгробием ему по спине. Видите, он не дышит?
Рассмотрим другой вариант. Вы в подъезде. За вами четверо хулиганов. Спокойно, вот так, положите два мешка картошки, незаметным движением снимите почтовые ящики со стены, смотрите, они легко снимаются, и плавно раскручивайте над головой. Вот так, вау -вау. Видите, они не могут ко мне подойти. Далее, в любом подъезде есть мотороллер, издавая вопли и дым, быстренько откручиваем переднее колесо и бросаем его в негодяев. Теперь отрываем перила, оба, и контрольным ударом, на — на, выводим присутствующих из равновесия.
Еще один вариант. 4 часа ночи, вы выгуливаете собачку, а вас 12 хулиганов просят доказать теорему Ферма. Это часто происходит, особенно по осени. Смотрите, я беру собаку и резким скручивающим движением выдавливаю из нее все соки на собравшихся. Хулиганы в шоке, я на воле.
Еще один распространенный случай. 2 часа ночи, вы на остановке после свадьбы, размазанный макияж, затекшие ноги, вас штормит. Трое верзил просят у вас два килограмма конфет „Морозко“. В чем ошибка? Многие женщины начинают избивать подонков, а потом — суды. Что нужно сделать, смотрите. Я крюком, а он есть у каждой дамы в сумочке, открываю канализационный люк, оба-на, говорю, отвлекая, глядя в небо, „ни хера себе херня“, они поднимают морды вверх, я прыгаю и незаметно закрываю за собой люк. Это очень просто.
В следующей передаче, дорогие женщины, я вам покажу, что нужно делать, если в поезде вы хотите бузить и дебоширить, а вас пытаются унять».
Ну ведь бред же.
И хочу научиться не завидовать. Не завидовать дворникам. Раннее утро, пустая улица, свежий воздух, рядом верная собака, немного работы, и она эффективна и эффектна. То есть, до тебя было грязно, а после стало чисто. И совершенно четкое понимание не того, ГДЕ я работаю, а того, ЧЕМ я занимаюсь. А это, согласитесь, две совершенно разные вещи. Хочется ведь…
Благодарю за внимание. Удачи.
Андрей Ковалёв,
актёр, драматург.
1 комментарий