Я в строители хочу, пусть меня научат:))
На собрании на родительском вчера всерьез психолог предложила детям (предложила мамам, естс-но) пройти весной тесты по профориентации. Не, ну нормально, в 10 лет. В начальной школе, КОГДА ЕЩЕ НИ ПРЕДМЕТОВ НЕТ КАК ТАКОВЫХ, ни целей, ни стремлений:)) Раньше-то я говорила про ее компетентность тут, ну, повторяться не буду что дано, то дано.. А это просто к лову, т сказать:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими
людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не
знали, таким способом, который вы не понимаете.
Философ - тот человек, который находит смысл там, где его нет.
Водитель - человек, до которого на трассе была дорога.
Футболист - человек, умеющий запутаться в собственных ногах так,
чтобы забить гол в нужные ворота.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими
людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не
знали, таким способом, который вы не понимаете.
Философ - тот человек, который находит смысл там, где его нет.
Водитель - человек, до которого на трассе была дорога.
Футболист - человек, умеющий запутаться в собственных ногах так,
чтобы забить гол в нужные ворота.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
12 комментариев
Теперь немного изменился настрой..хочет быть парикмахером...
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки,
авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации
предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового
директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна
IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой
работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд
г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю
табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»
уже не висит :))
А самими им пока не до выбора профессии)))
девушка заходит в комнату.
хахаххах))))
еще понравилось очень про профессора, учительницу и программиста)))