Разбирай на статусы)) Еще смешинки)

Есть опять несколько заюзаных уже, не буду удалять, вдруг не знает кто-то)

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках
негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и с
сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Чиновники,
бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о
людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему
населению.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3
литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Мужик
сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Гаишник на рыбалке рассказывает:
-
Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.
Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним
стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно
расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит.. - Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Pесторан "КАРМА". В ресторане нет меню. Просто приносят то, что заслуживаешь.

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

Группа "Краски" попала в шоу-бизнес через пастель.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.