Привет всем! Я сегодня решила Вам немного поднять настроение анекдотами, заодно подняла настроение себе.

Парень делает комплименты своей девушке:
— Обожаю твои волосы!
— Это парик.
— Обожаю твои голубые глаза!
— Это линзы.
— Обожаю твою грудь!
— Это силикон.
— Обожаю твои ноги!
— Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!


Читать дальше →

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??.
:))
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
- Пойду погуляю.
Бабка:
- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

:-)
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Встречаются два мужика, первый говорит:
- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну и?
- Ну чего... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом?
- Потом я ее не нашел... :))

Так сегодня ко мне едут гости,да вечером может и не смогу пообщаться,а публика любит анекдоты.Так вот напишите мне смешные немного пошленькие,буду блестать сегодня :))

Танюшкин пост мне напомнил всем известный анекдот:
Мужчина в автобусе обращается к женщине:
"Рыбка,пробей билетик,пожалуйста.
Женщина думает:
"Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!"

Давайте, вспоминайте анекдотики, посмеемся вместе

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

комментить не обязательно... просто друг прислал анекдот, не могла не поделиться с вами... ржачный... мне понра... вообще люблю приколы на тему Путина) :-P
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Уважаемые посетители сайта. Предлагаю развеять страсти юмором. Вот несколько анекдотов, которые мне понравились. Может и вам что-то покажется смешным ;-) И пишите ваши анекдоты или приколы
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!...
Читать дальше →

Хватит грустить. Давайте смеяться. Или хотя бы улыбаться! Можете помочь мне и отпостить свои анекдоты о пластических хирургах.
К больной возвращается сознание:

- Доктор, я чувствую, что ваша операция действительно помогла мне сбросить вес.
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Новость:

Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она её сама.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

У пластического хирурга:

- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Читать дальше →