да, так более естественно получается, а сплошная линия (или как он там называется) часто получается некрасиво. По-крайней мере, я уже у нас в городе несколько девиц видела со сплошными татуажными бровями… и это кошмаар. Сразу только на брови их смотришь, очень внимание привлекает)))) волосковую технику у нас я еще ни у кого не видела.

Я в интернете отзывы почитала про него, они достаточно противоречивы: кто-то хвалит шампунь, а кто-то жалуется, что состояние волос ухудшилось — волосы стали выпадать и тд.

Тань, я ждала твоего комментария))) даже добавить нечего! )

вот ещё:

а вот уже и приколы стали появляться:

Да уж, и не говори… А наше правительство вместо того, чтоб отсеивать те же дурные фильмы, или запретить тот же дом-2, запрещает нормальные советские мультфильмы. Вся надежда осталась на родителей.

да, лучше поизучать этот вопрос подольше, ошибаться в этом деле не стоит)

ооо, даа) я уже заинтересовалась таким шампунем с дегтем) по мне — это каайф)

Хее, нашла тут смешной рассказик в интернете в тему)))

« … Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

— Шампунь для коней.

— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?

— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков
каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь
для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!

— Оптимистично.

—
Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен
лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя
никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот
шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё
чего полезного присоветует.

— Ершова. – После небольшой паузы
ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя
рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила
лошадиный шампунь с коллагеном.

— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?

— Моё счастливое платье?!

—
Его больше нет. А вот потому что не надо меня позорить. Но сейчас я тебя
простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через
неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав
свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

—
Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и
безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих
туалетов.

— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня
продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими
скакунами.

— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.

—
Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и
кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с
коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

— И с тем, и с другим. По
два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо
быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.

— Угу. — Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

—
Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам,
лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя
о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале
опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не
облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила эксперимент
уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и упал вниз с четвёртого
этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот
падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении
не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и
плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать
минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё
полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню
напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала
неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно
обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала
проблемные места на лице. То есть, всё лицо полностью. И стала ждать
результатов.

Результаты появились за один день до
контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу
приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной
болячкой, которая к тому же неимоверно. Морщины тоже никуда не
делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно
выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед
глазами пробежали многочисленные кадры из фильмов: герой
падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит:
«Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту
стоэтажного дома, чтобы как бы показать нам всю глубину страданий
человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

—
А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино
«Аллё». — Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю
жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие
матери-одиночки!

— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.

— Я купила всё, включая крем для копыт!

— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширины моего горя. – Волосы не выросли что ли?

— Выросли! Но не там! Я потихоньку справлялась со своими эмоциями.
– У меня всё лицо заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня
вот такущие пучки из носа торчат!

— Эх ни фига себе! – Восхитилась
Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по лицу
расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

Я заплакала.

— Не реви. – Ершова виновато
запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто
передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?

— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось…»

а потому что пусть для людей нормальные шампуни делают, тогда никто и не будет лошадиную косметику раскупать))))

придет женщина в ветаптеку и спросит шампунь для лошадей, а у неё аптекарь и спросит: «а какой породы у вас лошадь?» этот неловкий момент: а я это… для себя"))))))))))

и только 1 из 10 уходит на настоящую лошадь)))

Я живу в г. Нерехта, Костромской области) это маленький городок, у нас одна ветаптека, поэтому я и не уверена, что шампунь такой у нас есть)

Я нашла, Джемик) В Москве на ул. Новой Басманной, д. 7, магазин «Зоовосторг», и их сайт Zoovostorg.ru. Там много таких шампуней, посмотри сайт)

сто пудово))))

смешной воротник)))

у нас точно нет в ветаптеке, хотя…
Чувствую, что придется в Кострому ехать искать… или по интернету заказывать.

обалдеть)) а сколько наверно всего интересного есть, о чем мы еще не знаем?)))- к примеру, какой-нить блеск для губ «для заклейщиц конвертов»)))

Джемик, какая ты хитрая))) как татуаж делать, дак первая пойду, а как голову мыть шампунем для лошадей — а давай на тебе попробуем))