Я предлагаю сделать это девизом нашего сайта... :))

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Натах, ты чего?! Ну я ж объективна всегда, ты знаешь, пост-то не обидный совсем. Я даже поржала. :-) Там был один коммент, который я бы сочла нецелиприятным в твой адрес, но он не Nata4е принадлежал.
Нет, пора за тебя браться!

Нееее :)). Сегодня - спортзал и персональная тренировка с молодым спортсмЭном :))

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою
концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже." Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
* * *
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!
* * *
Пришли немцы в деревню... Грабили, убивали, насиловали, жгли... И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела......
- Спокойно, сынок, это только касса.
* * *
Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: «Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства! Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!»
Американец: «Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!»
Выпил, покурил, поплыл через реку, крокодилы его съели.
Немец говорит: «Мне рюмку шнапса и сигару!»
Выпил, покурил, реку переплыл, но циклоп его убил.
Русский думал-думал и говорит: «Мне литр водки и метровый косяк!»
Выпил, курнул - и его понесло: реку вообще перепрыгнул! Заходит в пещеру к циклопу - и оттуда крик, гром, все трясется, все в шоке… Русский выходит весь запыханный, мокрый, потный и говорит: "Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?!"
* * *
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем еб..... банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать еб..... вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Еб..... управляющего! Мне надо сделать еб..... вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб...... лотерею. И хочу положить эту х..... гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи##а не захотела вам помочь?!
* * *
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Блин, Лева не поверишь! Спустилась извиниться.

Ну тогда выбирай тур "Восхождение на Монблан" ^_^ :-). Женеву заодно посмотришь, на трамвайчике от Сан Жервэ до Нид Эгле прокатишься... Красотища 8-). Ну и стрейчинг каждый день)))))

Ну я была. 47 стран, кажется, если ничего не пропустила. ;-) Ты чего хочешь-то посмотреть?))) Исторические памятники культуры и искусства? По музеям прошвырнуться? Или посмотреть и поплавать? Или подлечиться? Или позагорать топлесс? Или дунуть каннабиса?)))

Нееее))) Мой жирок с душой и сердцем нагулянный)))) Кому ни попадя не отдам! Рррррр!>:-)

е, ну где-то убыло - куда-то прибыло!)!)) Отдаю жир в хорошие руки! :))

Полетим жир сдавать на сиськи, хвосты и жопы страждущим :))

Не, Натах, нам с тобой нельзя в одном конкурсе :-*, у нас же еще литр коньячины (ракии, пива) не выпит :))
Хотя жопами, конечно, можем шоу ради потрясти! :))
И потом, с учетом моих нынешних проблем, я еще одного пролета просто не переживу @~~'~~

Ок. Не буду тебя убеждать)))))

Видишь как хорошо, что я заставила тебя улыбнуться! Я рада!)))
Но если ты планируешь издеваться)))) над латиной в зале с тренером, имеющим весьма смутное представление о настоящих бальных танцах)))), то бери 7 см и тряси жопой)))))))
Я один раз пошла на такие занятия. В конце эта мартышка-ведущая мне говорит: "А у вас неплохо получается!")))))))) Я валялась)))))) У меня 34 победы на европейских конкурсах, а у меня "неплохо получается")))))))))))))

Думаешь, поможет?.. :))
Я ж к себе критично отношусь, как вон Ната4а - "стокилограммовая истеричка" - я прямо валялась :))

Матушка, я, будучи в далеком прошлом танцором международного класса, ответственно заявляю, что тебе, если ты раньше не занималась никогда, 9 см - это многовато будет. Начни с 7. И обязательно профессиональную обувь, если собираешься серьезно латину осваивать. Минимум Гришко. Супаданс не бери, очень дорого.

Насть, ты плохо представляешь, что такое настоящий целлюлит)) Не гневи Бога, а то он обидится и сделает что-нибудь)))) Жопу, например, большую)))))
Пошуруй на купонаторе, у вас в городе тоже должны быть акции с хорошими скидками - и обертывания, и массажи, и всякое такое.
Как мама твоя, лучше скажи?

Не сцы! Я вообще трусиха в деле любых уколов и процедур, но терпимо это все. А есть сейчас даже такая услуга, как лечение зубов под общим наркозом. Жесть, конечно, но для тех, кто вообще умирает от страха, выход из положения. Надеюсь, у тебя до этого не дойдет. Ты ж в Европе, там цивильная медицина, все по-взрослому.

Шубу Малаховой! Поддерживаю! ^_^

Я знала, что ты считаешь меня старой и толстой :))
А у Жужжечки, по-моему, уже помутилось :)) :))

Эта хрень практически не поддается лечению. Можно всякими гелями мазать, но результат на пять копеек. (((