Ревность это чувство собственничества прежде всего, а не комплекс неполноценности, не знаю где вы этот бред накопали, понятно, что из сети..

Поправляйтесь, хотя дома действительно сложно и опасно, но не опасней, чем с тараканами:)) Конртолируйте темп. - это важно.

Юль это не юмор, это правда жизни - вот серьезно - потом еще удивляются, почему весь мир знает, что дядя Вася любовник жены твоей, а ты нет и даже в голову не придет:))

Уговорила:))

Ну вот последний на сегодня:
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит
голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.

- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Ну тогда продолжим:
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по

два-три мужика лежит.

Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается – лестница вся мужиками усыпана.

Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.

Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:

- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

Лика на нас обидится, интересно? Что ее блог замусорили?

Конечно, малыш:)) Входи, не заперто:))

Вот про Виталика длинный, но классный. Последняя фраза стала крылатой давно:))
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день
говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,
наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена
открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем
рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик
берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров —
красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью
нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на
боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Приезжай.

Да он и сам отправляется время от времени. Уже не так как раньше - и на пару-тройку дней всего. Вот тебе еще:
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…

- Дальше не рассказывай…

- Почему?!

- Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл?

- Не-а – я его за амбаром закопал…

Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон. Едет с

цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем

микрорайоне две красивые женщины: моя

жена и моя любовница. К моей любовнице

он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два

любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?!

Хочу от доктора ссылку:))

Что тут сказать - отличный муж:)) всем бы такого:)) и с заработком и понимающий:))

Присоединяюсь, про прошлый год помню:)) Помню прощение просили у всех:))

"административный" не хвататет, хотя мы часто Анатолю пишем:))

Наяд, это про тебя - надеюсь ты не в обиде:)) Правильно, чужих мужиков в игнор:)) свой лучше:))

Муж возвращается из командировки. Жена
спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?

- Да, дорогая, два раза.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:

- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!