По мне хоть в очереди стоять,что быть в первых рядах и ждать ;-)

Крепись,зато потом когда увидишь себя в зеркале забудишь о своих болях,потерпи,пол пути уже прошла.Фото потом выложи)

На мой взгляд это клиника,уж простите меня!Грудь нужна это видно невооруженным взглядом,но если бы ты хотела,почему 5 лет ждала?Мужа потеряла из за неустойчивой психики.Надо учиться на своих ошибках и не наступать на грабли дважды!Дети на мой взгляд смысл жизни любой женщины!Мы должны лелеить своих детишек,оберегать.Я лично в шоке ,писала о желанном ребенке и сбагрила мамае (_|_) разберись сначало в себе!

Итак дремучий лес,волки воют,совы ноют.....бежит зайчик ,поджимает хвостик,прыгает с лапки на лапку,переминается,стааашно..

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не
надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое
программное обеспечение у Вас установлено? ".

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я
ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к
кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится,
то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке
масло.

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я
вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели
самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать
час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Ну как ? Поставьте 5 баллов !

Едут две блондинки на машине и слушают навигатор.
Навигатор:
- Через сто метров направо, потом налево.
Замолчал. Одна удивлённо говорит:
- Ну, и чего он замолчал? Куда сейчас ехать?
- Ты, что дура, Мы ведь не одни на дороге едем!))

-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.

Садится блондинка в самолет с парнем.
Смотрит в окошко:
- Какие люди маленькие как муравьи!
Парень:
- Дура это и есть муравьи! Мы еще не взлетели

почему блондинка открывает кефир прямо в магазине?потому что там написано-открывать тут!!!

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!

Идут две блондинки. Видят на полу зеркало лежит. Первая поднимает и говорит:
-Что то лицо знакомое!
Вторая выхватывает зеркало и говорит:
-Дура, это же Я.