А ты их веником:)) Наташка, учить тебя...

Умничка, беру свои слова обратно про твои способности:))

Привет, Убунтей, ты видела доктор твоя в конкурсе?

Набор разводных ключей на обратную резьбу:)) Девки, самое то:))

Подарок не должен быть дорогим, думаю. Подари ему подписку на Плейбой:)) или на Турист-Рыболов:))

Светлана, это дорога в никуда:)) Всегда будут краше намного, потом и моложе, начитаетесь, девочки, рассуждений в сетях и прибавляете себе несуществующих комплексов:)) Тут у нас штатная единица была в прошлом году - не прижилась. Сходите пообщайтесь к специалисту на пару часиков - из Вашей милой головы - гарантирую, многие глупости уйдут и жить станет веселей:))

Ну, не волнуйся, тут есть свой + за рулем - значит трезвый:)) И еще бы узнать что ТАЗ такое.

Ленок, не нагнетай, никак:)) и это классно. Мы займем место под солнцем, рядом с мужчиной своим, это он пусть отвоевывает плацкарту на двоих:))

Не, Мамбец, если долго и бесполезно - значит неправильно. Тренер нужен индивидуальный, только он тоже должен правильный быть, а это дифицит:))

Отличный рассказ для конкурса, удачи:))

Ревность это чувство собственничества прежде всего, а не комплекс неполноценности, не знаю где вы этот бред накопали, понятно, что из сети..

Поправляйтесь, хотя дома действительно сложно и опасно, но не опасней, чем с тараканами:)) Конртолируйте темп. - это важно.

Юль это не юмор, это правда жизни - вот серьезно - потом еще удивляются, почему весь мир знает, что дядя Вася любовник жены твоей, а ты нет и даже в голову не придет:))

Уговорила:))

Ну вот последний на сегодня:
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит
голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.

- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Ну тогда продолжим:
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по

два-три мужика лежит.

Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается – лестница вся мужиками усыпана.

Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.

Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:

- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

Лика на нас обидится, интересно? Что ее блог замусорили?

Конечно, малыш:)) Входи, не заперто:))

Вот про Виталика длинный, но классный. Последняя фраза стала крылатой давно:))
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день
говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,
наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена
открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем
рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик
берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров —
красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью
нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на
боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Приезжай.