Ждала как у Работницы - чтоб сильно явно. И сильно прямо видно:))

Белка, ну вот на Работнице же было видно на фото!!! Та работница, что в рекламе у них. На Малаховой боюсь тоже ничего видно не будет. Тебе -то как самой? Очевидно?

О, и я хочу. Кто они?

Я вообще не увидела разницы, вот дела. Где ты смотрела? Алекс!!! Носогубка усилилась даже - на фото До не было, а тут появилась.

Бог миловал:))

Туфель есть такой или только сапоги?

Да вот же - я тоже на невысоком хочу себе что-то для машины - не придумала пока. Палтформа не подходит мне. Без платформы какой каблук - толстый? Тонкий? Черт, ничего кроме казаков не идет в голову.

Ха-ха,вот и славно, можно плавненько подводить к следующей теме :-X

:-*

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Ну ничего, еще встретимся:)) на той земле. Летними длинными вечерами:))

В 4 года рано вообще отдавать в секцию. Только ОФП разве что.

Я разбираю детские раз в сезон - растем быстро:)) Отдать есть кому - есть родня и друзья с теми, кому навырост будет.
Свои отдаю подруге (у меня одна под размер попадает) или другой подруге - она везет в Отказники, там по выпускницам ДД распределяют.

Вот наш ответ Чемберлену:
Если твой мужчина)))
Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ.
Если он после занятия любовью отворачивается и храпит - захрапите во время .
Если мужчине не нравятся Ваши тупые и страшные подружки - заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
Если мужчине не нравится Ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает Ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает Вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если он отказывается называть тещу мамой - откажитесь называть его в постели "мой мачо".
Если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на Вас руку - то п усть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
Если мужчина назвал Вас другим именем - скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как Вы хотели - идите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет Вас "капушей" - назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить кран в ванной - устройте ему ролевую игру, в которой он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет Вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Ну я читала пока - мне Наядка казалась злюкой такой прямолинейной. Потом что-то в какой-то момент стали мы 4ю смешить с ней. Вроде речь об имплантах шла с пожизненной гарантией. А там все серьезные такие - с вопросами и на умняке, ну мы и дали жару. С тех пор и все - слились что ли? в экстазе.

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

:))

А если серьезно - то вранье вылазит наружу в этих строчках. Вот пишет человек - так-то и так-то, сначала одно, потом через пару дней другое. Запутывается во вранье и все видно. Замечала? А главное зачем? Ведь все равно тебя никто тут не увидит и не осудит. Так что натура видна брехливая- это точно. А другие качества - ну не скажу.

Типа раньше нравилась а теперь не нравится?