ну и где комменты? :-P

ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ АПТЕКА.
НА БЭЙДЖИКЕ У ПРОДАВЦА ( фармацевта - провизора)
НАПИСАНО: АПТЕК - МЕНЕДЖЕР ПРОВИЗОР.
ЧТО ТАКОЕ АПТЕК-МЕНЕДЖЕР, Я ДУМАЛА ДОЛГО И НЕДАВНО УЗНАЛА.... :))
СТОЮ В ОЧЕРЕДИ, ВПЕРЕДИ ПАРЕНЬ ЛЕТ 25,
ПОТОМ ДЕДУШКА, ЛЕТ 90,
И ЗА НИМ СОБСТВЕННО СТОЮ Я.
ЗА ПРИЛАВКОМ ТА САМАЯ АПТЕК - МЕНЕДЖЕР МАРИНА,
БАБИЩА РАЗМЕРОМ 1000Х1000Х1000 ГОДОВ ЭДАК БЛИЖЕ К 60.
ПАРЕНЬ (П): - УПАКОВКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ....
АПТЕК-МЕНЕДЖЕР (АМ): - А ВАМ ЗАЧЕМ??
(П) В СТУПОРЕ.... (П): - А ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО???
(АМ): - НУ Я ЖЕ ДОЛЖНА ПОМОЧЬ ВАМ ВЫБРАТЬ...
(П): - ДА БЛ*ЯДЬ, ШАРИКИ НАДУВАТЬ БУДУ!!!
(АМ): - ТОГДА БЕРИТЕ exstra strong ОНИ ПРОЧНЫЕ...
(П) В ШОКЕ....
(П) НЕ СТЕСНЯЯСЬ ВЫРАЖЕНИЙ: - А ЕСЛИ У МЕНЯ ВО ВРЕМЯ ЭТОГО ПРОЦЕССА ВСТАНЕТ?
(АМ): - ЕСЛИ НА МУЖИКА, ТО У НАС ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА ТОЛЬКО "Голубая луна"
А ЕСЛИ НА ДЕВУШКУ, ТО СЕЙЧАС МЫ ВАМ ЧТО НИБУДЬ ПОДБЕРЕМ...
ОЧЕРЕДЬ КАТАЕТСЯ ПО ПОЛУ, ПАРЕНЬ СИНЕ-КРАСНОГО ЦВЕТА....
(АМ) ПРОДОЛЖАЕТ ВЕЩАНИЕ НА ВСЮ АПТЕКУ: - ЕСТЬ С ПУПЫРЫШКАМИ, С КОЛЕЧКАМИ, СУПЕР ТОНКИЕ, СПЕРМИЦИДНЫЕ....
ПАРНЯ СОВСЕМ ПЕРЕКЛИНИЛО...
(АМ): - А ВЫ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС ПЛАНИРУЕТЕ?
(П): - С КЕМ?
(АМ): - А ЭТО ВСЕ РАВНО, ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ ОРАЛЬНОГО СЕКСА, ПОДХОДЯТ КАК МУЖЧИНАМ ТАК И ЖЕНЩИНАМ...
(П): - ДА МНЕ УЖЕ ВРОДЕ И НЕ НАДО....
(АМ): - ДА, ВЫ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЕСТЬ ВСЕ ЦВЕТА И РАЗМЕРЫ, ВАМ РЕКОМЕНДУЮ ЗЕЛЕНЫЕ, ПОД ЦВЕТ ВАШИХ ГЛАЗ.
ОЧЕРЕДЬ В КОМЕ, ПАРЕНЬ СМОТРИТ НА ВСЕ ЭТО О(ЧУМ)ЕВШИМИ ГЛАЗАМИ С УЛЫБКОЙ ДЕБИЛА НА ЛИЦЕ...
(АМ): ЕСТЬ АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ, ВАМ ПОНЮХАТЬ ПРИНЕСТИ?
тут встревает дедушка:
Дед (Д): ЧЁ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ЧТО-ЛИ? ОНИ Ж ГЕРМЕТИЧНО УПАКОВАННЫЕ!
НАРОД ЛЕЖИТ...
(АМ) ОБРАЩАЯСЬ К ПАРНЮ: - КАКИЕ БРАТЬ БУДЕТЕ?
(П) БЕЖИТ К ВЫХОДУ: - СПАСИБО, УЖЕ ПО"БАЛСЯ...
(АМ) ДЕДУ: - А ВАМ, ЧТО?
(Д): - КАЛОПРИЕМНИК И ФЕНОЗЕЛАМ!
(АМ): А ВАМ ЗАЧЕМ?....

— Вы у меня первый, :-|
— прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота."Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание.
Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я понял, как устал.
Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что она сказала?
Вряд ли.
А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии.
Все это ерунда.
Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню....
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста.
Как будем стричь? ^_^ :))

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын, застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! o_O :))

Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тракает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
и при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…>:-)

Сидят парень с девушкой. завтракают.
парень говорит:
- А можно мне бутерброд?
девушка сделала ему бутерброд. парень съел.
- А можно еще?
Девушка: Извини, это была ДЕМОВЕРСИЯ заботливой женщины! Настоящую ты можешь приобрести только после регистрации брака!

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... :))

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд.
Ну что тут такого?
Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

мы с тобой не только из одного города.... и живем в соседних районах рядом... но еще и гороскоп у нас один на двоих! ух мать! :)) ^_^
я тож Телец... 8-)
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: “Ты соображаешь, что делаешь?” Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: “Ты это заслужил”.

прикольно! ^_^ дак ты к ним в гости съезди! :))

и меня в спецподписку!!! :)

Сейчас бесились с дочкой..... хохотали, чмокались и валялись на диване! :)) ^_^
она залезла мне на спину и прилипла ко мне так крепко что сползая с меня вниз поцарапала своим крестиком мне всю спину... посмотрела сейчас в зеркало а там..... 3 большие царапки. щиплет (*-*)
мой мужчина если это заметит... точно подумает что я где то неплохо развлеклась в выходные! :)) :)

Если у вас испортилось молоко, то не спешите его выкидывать.
Кислое молоко так же используют как маску для волос.
намазывая на волосы оденьте на голову пакетик или шапочку и укутайте полотенцем. через 30-60 минут можно смыть если волосы не слишком длинные. очень длинные волосы потребуют немного больше времени.
позже смывайте сначала простой водой с шампунем. а ополаскивание должно быть подкисленной водой. (несколько капель лимонного сока или уксуса в воду. написано выше)

это там где Букины живут!? :))

моя тоже стащила у меня тушь... спряталась за кресло и притихла.... потом когда я поняла что что-то не то и почему дома так тихо стало вылезла ДОЧЕЧКА! сидела там и без зеркала красила себе реснички. капец потом был когда я ее отмывала! стока слез! :))

ой ладно! :))

котэ... идет конкурс и на данное время свой счастливый момент ждут все кто участвует. а не только ты одна. и здесь не одна ты которой очень нужна операция. все кто пришел сюда на этот портал все хотят изменений в своей жизни! тут уж врачи сами решают кому очень необходима операция а кто и подождать может. Врачи сами выбирают кого им будет интересно оперировать. так что это делается и в рекламных целях. Ты покажи может в правилах сайта написано где, то что девушки у которых есть деньги например не могут участвовать в конкурсе. Все могут участвовать! что тут еще говорить.
для того чтобы победить или хотя-бы оказаться в 10-ке надо не просто сидеть и ныть. этим ты ничего не добьешься!

Я живу в городе Йошкар-Ола. :-)

Я ПОДАРИЛА ДОЧКЕ КРАСИВОЕ БЛЕСТЯЩЕЕ КОЛЕЧКО.
НАШ РАЗГОВОР ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ ИЗ ДЕТСКОГО ЦЕНТРА:
ЕВА: Я ЭТО КОЛЕЧКО ПОДРУГЕ ПОКАЖУ ЗАВТРА В САДИКЕ... НЕТ ВООБЩЕ ТО У МЕНЯ ЕСТЬ ДВЕ ПОДРУГИ.......... И МОЙ МУЖИК ВАНЯ!
МЫ СКОРО ПОЖЕНИМСЯ!..... :-X

для быстрого роста волос всегда было и будет КАСТОРОВОЕ МАСЛО. (конечно есть и другие масла)
его втирают в корни волос и оставляют на ночь. и не один раз так делают конечно. в течении некоторого времени. волосы смывай шампунем и ополаскивай водой с добавлением лимонного сока или уксуса. только несколько капель надо. слегка кисленький вкус воды должен быть и волосы будут блестеть. или отварами из трав ополаскивай. так же ресницы и брови выращивают) только на ресницы мазать все равно надо осторожно это же масло. слегка. совсем чуть чуть