Четыре липо. Я еще хочу. Я вообще ни в одном конкурсе еще не участвовала!>:-)

Че-то рановатенько с весны ты суму в капут отправила... Я по несколько лет ношу. Есть и раритетные экземпляры у меня. Например, бабулькин ридикюль 20-х годов прошлого века (как новый, кстати) и матушкины сумочки а-ля клатчи, которым тоже больше полувека. Для натурального материала и хорошего качества несколько лет - совсем не срок!

Тань, вот я тебе расскажу. У меня ДМС на работе прекрасная, на выбор большой список клиник Москвы. Ну и пошла я с очередной проблемой, почесывалась я)) А поскольку женщина я во всех отношениях порядочная)), то грешила на бассейн в первую очередь, ну и запсиховала, естественно.
И вот врачиха (хотя язык не поворачивается ее после всего так назвать), после крайне "приятного" осмотра на кресле закатывает глаза и говорит: "Девушка (за девушку, конечно, отдельное ей спасибо!), у вас опухоль яичника со страусиное яйцо! Вам жить осталось всего ничего, вы это понимаете?! Как вы так себя запустили?" Я в ахуе сползаю с кресла, одеваюсь, вываливаюсь, не помню как доезжаю домой. Пару дней пью перед смертью. Потом прихожу в себя и решаю пойти в районную поликлинику (ни разу не была до этого, но, к слову, у нас она неплохая, бывшая старых большевиков, в любмом мною месте - на Патриарших прудах). Там записываюсь к достаточно молодой врачихе, прихожу, раздеваюсь, кресло, УЗИ и т.д. Говорю, "сколько мне жить осталось, доктор?". Она смотрит на меня, как на полоумную, и говорит: "Вам кто это сказал? Тот, кто вам опухоль яичника поставил, что, не может его от матки отличить?! У вас матка смещена слегка, так бывает, но это не знает, что можно их путать и такие диагнозы ставить!"

Рампоша какает на улице, приучен)) Но ссыт исправно на ножки обеденного стола, если остается дома больше, чем на 5 часов один))) и стены кушает))) вот это проблема))). Но я его буду везде с собой брать!))))

А с Рамзесом? ))

А эритроциты у тебя совсем чуть-чуть превышены. Пей жидкости больше, и все пройдет само.

Тань, это разновидность вируса герпеса. Если ты им уже болела когда-то, то вполне естественно, что реакция положительная, т.к. после перенесенного заболевания он сохраняется пожизненно. По-моему, этот вирус вызывает болезнь под названием мононуклеоз. Это все совсем не страшно и уж тем более не смертельно.

Сначала вторую письку!

Вы игнорировали мое замечание относительно гостей... ;-) :)) :))

Я достаю из широких штанин....
И все возмущенно кричат: "Гражданин!!"
:))

Во второй раз уже мне сегодня коммент навевает воспоминания :-). Древнею что ли?.. ))
Короче, работала я в очередном посольстве сто лет назад. И жила по соседству с гостевой квартирой для дипкурьеров. А они люди путешествующие много, часто и далеко. Ну и общительные, как правило. И вот одни попались вообще душки, селедкой угостили, ужин сготовили, ну и позвали по-соседски. Сидим, болтаем. И рассказывают они такую историю.
Повезли они диппочту в Грецию. А Греция же от вулканических пород образовалась. Ну и потряхивает ее иногда. Местные привыкли. А тут мужики наши к вечеру приняли как положено. И пробрало одного из них в туалет по-большому. Сидит там, тужится. Ну и, видимо, получилось от души, а тут кааааак тряхнет! А он-то уже гравицапу свою выпил. Выскакивает из сортира без штанов, подбегает ко второму, старшему, и орет: "Серега! Прости, я только спустил воду - кто ж знал, что я так сходил?!"
:))

Ты тоже это заметила?>:-(

Надо говорить "гаджетами"! :)) :))

Фигасе! А я только собралась к тебе в гости! ;-) :-P

Зализнячить ему по самый ... мужской род! :))

Так, я еще и неодушевленное, и мужского рода... :)) Все, хочу, как Ататимка, вторую письку! :))

Про нас, про нас, сознавайтесь! ^_^ :))

Все ушли "заняТся делом" :))

Ну Нати же объяснила - "дИпутата", "Алигарха", пополняешь "фонетический запас" и "попробуй заняТся делом" :))

Не, а чего это я кладезь? :)) На меня можно класть?! :)) Или это от славянского "колодезь", т.е. "не плюй, так сказать, в кладезь: вылетит - не поймаешь?!" :))