И у меня не в том...ПОКА))

Базара ноль. А сколько вокруг "не нормальных".....

...тогда, только киллер>:-)

Элис, я поняла, что не пиаришь, но мне нравится ход твоих мыслей. А к такому повороту событий, думаю не будет готова ни одна мать на свете.

Зай, ты молодец! У тебя есть чему поучиться ^_^

Все козлы, одни мы хорошие :))
Согласна с тобой Аликвочка. Выезжаешь, как на минное поле. Не ты, так тебя....

Я и смеюсь, что всё перепутала от шока, видимо!! :))

o_O :))

Ну не знаю, дорогая! У меня конечно впереди всё, но жалко так было мальчишку...!

Да Наядочка, это тяжело. Меня вчера то совесть измучила просто, хотя ничего и не случилось. Выбежала ведь я, и перед мамашкой стала извиняться! А она смотрит на меня o_O, и говорит СПАСИБО!! - Вот и поговорили 2 бабы в шоковом состоянии!! :))

Я в принципе предполагала, что пойдёт речь о гиперактивных детках...В таком случае мама не должна отпускать ребёнка, и крепко держать за руку! У самой такой же подрастает))

Да, мы такие!!!!!!!!!!!!! ^_^

Ну если не поможет, останутся альтернативные 3 буквы>:-)

Не то слово! И не только по дворам. Кто то несётся на пешеходном, не останавливаясь и не пропуская пешеходов! Вот это тоже не приемлемо. А ещё говорят "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой" -ню-ню!!

Элис, так вот меня задело то, что мамаша так накинулась на сорванца, жалко аж его стало. Хотя ЭТО её упущение, её косяк! !

Я конечно к идиотам себя не причисляю, но ездить реально страшно. Особенно по дворам. Скорость "ниже плинтуса" - там же деток полно! А посмотрите, как Некоторые козлы гоняют?? Им посрать на ВСЁ!! Это меня часто возмущает! Вот пыл бы кто другой на моём месте - хана малышу. Аж жутко становится, как представлю!

Мамбуль, будет звонить в след раз, пусть трубку поднимет мужчина(попроси знакомого): "А можно ........"? А он ответит: "Она в душе". Это должно помочь))
И ещё:
15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Ты: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Ты: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Ты: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Ты: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Ты: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Ты: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Ты: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Ты: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Ты: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Ты: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Ты: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Ты: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Ты: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Ты: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Ты: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Ну фортит тебе девочка, так фортит!! Сплошная халява :)) ^_^ Но, кое как расшифтовала "Эпиляцию пи....тины" :))

Не люблю сиреневый звет - цвет одиночества! Кстати, у меня кухня в зелёно-розовых тонах но более тёплых оттенков))

И мы всегда счёт делим на всех. Так удобней. И мыслей то не возникает, что каждый за себя.